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::Quem sou eu(colaboração total da Aline! Obrigada)::
"De nada, Helena" *Nome: Helena *E-mail: mh.pg@bol.com.br *Idade: trinta e uns... *Eu me considero: romântica, sensível, sincera, tímida, chatinha, explosiva, ansiosa, medrosa, cheia de qualidades, mas com muitos defeitos, como qualquer um! *Gosto: De música, de filmes, de livros, de trabalhar (é sério!), de praia, de frio, de namorar (não necessariamente nessa ordem... hahahaha...), de viajar, de não fazer nada, de dormir, e muito mais... *Não gosto: De funk, de pagode e "afins", de gente q fala alto e dá vexame, de "pagar mico", de gente falsa (isso inclui 90% dos políticos), e muito mais... *Amo: Deus, meus pais, minha irmã (pode não parecer, viu, Licinha? Mas é a pura verdade!)e com a mesma intensidade, os meus amigos. E claro, o Flusão!!! *Meu estado de espírito: Hoje, 30/04/04, estou: *Sou fã: Do Oscar Schmidt (do basquete), dos Beatles, do Oswaldo Montenegro, dos Titãs, da Marisa Monte, da boa MPB, em geral, do Harry Potter, do que o Paulo Coelho escreve, dos esportistas brasileiros e esportes em geral, e de algumas pessoas com quem convivo, mas prefiro não citar nomes. *Estou lendo: Harry Potter e a ordem da Fênix (da J. K. Rowling), e "Navegando" (do Rubem Alves) Acreditem, eu AINDA estou lendo esses livros, 30/04/04. Quer dizer, o segundo, eu "abandonei", temporariamente... *Tentei me desenhar uma vez e fiquei assim: hahahahaha... ::Aconteceu, mas não virou Manchete:: (Desisti de recuperar os arquivos antigos... tudo agora é de 2004) |
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Maio-2004 Abril-2004 Março-2004 Fevereiro-2004 Janeiro-2004 ::Blogs interessantíssimos:: Cinelândi@, do Paulinho Arm@ZÉM do Chauro Blog da Aline, Robson´s Babe Blogue de Elogios e de Maldizer Vila Dianteira, saudades da Terrinha Cabide D'Askhalsa, primeiro e único Roda de Chimarrão, tchê! Blog da Ticcia, pura poesia Tudo é lindo, Cora Rádio Blog, the Best! Blog mucho lôco da Marcela Passaram por aqui: |
| Aqui você encontrará um pedaço de mim, mas nem sempre sério. Sinceridade sempre.Este blog nasceu meio que "na marra", mas é tão amado quanto o anterior... |
| sexta-feira, 30 de abril de 2004 |
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Não podia faltar uma piada sobre as louras... (Com essa eu vou dormir... fiquem com Deus.)
Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma bebida ao garçon. A bebida chega e depois de um tempo o cego grita: Vou contar uma piada de loiras!!! A mulher ao seu lado diz: "Já que vc é cego, devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada: 1- O barman é uma mulher loira 2- O gerente é uma mulher loira 3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg 4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate 5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada????" E o cego responde: "- Não.... deixa pra lá... se eu vou ter que explicar 5 vezes...., desisto...." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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É, gente, o Weblogger sempre nos dando uns sustinhos... Tudo q foi postado depois do dia 17 de abril, sumiu, no meu, e em outros blogs.
Estou fazendo um teste, com coisas q ainda tenho aqui, pra ver se vai funcionar...
Espero q eles não tenham perdido tudo. Imagino q seja um ataque do novo vírus, Sasser, ou algo q o valha...
Vamos ver q bicho vai dar...
A próxima é conhecida, mas vale repetir (Nancy q me enviou.) Para não esquecermos de espalhar para todos os cantos o nosso protesto por essa paralisia do Governo. MOBILIZAÇÃO NACIONAL Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: "O presidente Lula foi seqüestrado e o resgate é $ 50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?" O motorista do carro pergunta: "Na média, quanto o pessoal está doando?" O outro homem responde: "Em torno de 5 a 10 litros". :: by Helena - envie este texto para um amigo |
Ok, há "novidades" aí ao lado, na sessão dos livros. 
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Essa é "pavorosa"! (Colaboração da Nancy)
NÃO SOU MAIS VIRGEM! A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua filha da puta! (dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com esse exemplo que a menina vê todo dia... - E você!!!(apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofa lambendo aquele filho da puta do seu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não aguente mais e revida, gritando: - Aaaaahhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? Além disto que exemplo tu pode dar se, des de que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e ganidos? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram? E entre soluços a menina responde: - Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Mas nem tudo na vida é tristeza...
Então: (Colaboração da Nancy) Piadas de Cúmulos Sabe qual é o cúmulo da falta de ter o que fazer ? Não sabe ? Mas isso é cúmulo da ingenuidade ! Qual é o cúmulo da confiança ? Jogar palitinho por telefone Qual é o cúmulo da rebeldia ? Fugir de casa quando se mora sozinho Qual é o cúmulo da maldade ? Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica Qual é o cúmulo da organização ? Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética Qual é o cúmulo do ciúmes ? Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto Qual é o cúmulo da amnésia ? É... putz, esqueci ! Qual é o cúmulo da velocidade ? Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a bosta cair Qual é o cúmulo do auto-controle ? Vomitar de canudinho Qual é o cúmulo da incompetência ? Ser reprovado no exame de fezes Qual é o cúmulo do vegetarianismo ? Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita Qual é o cúmulo da distração ? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora Qual é o cúmulo da precaução ? Bicha tomar pílula Qual é o cúmulo da economia ? Usar o papel higiênico dos dois lados Qual é o cúmulo da sorte ? Ser atropelado por uma ambulância Qual é o cúmulo do exagero ? Passar manteiga no Pão de Açúcar Qual é o cúmulo do engano ? Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba Qual é o cúmulo da preguiça ? Casar com uma mulher grávida de outro Qual é o cúmulo da paciência ? Cagar e depois limpar com confete Qual é o cúmulo da ineficiência ? Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe Qual é o cúmulo da ingratidão ? Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não te devo mais porra nenhuma !" Qual é o cúmulo da má pontaria ? Atirar uma pedra no chão e errar Qual é o cúmulo da incompetência ? Deixar o bichinho virtual escapar :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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SAUDADE
Oi, gente.
Estava assistindo, há pouco, o Globo Repórter em homenagem ao Ayrton Senna , e me deu uma baita vontade de escrever sobre Saudade. Certamente não será hoje, porque estou bastante cansada, com muita coisa pra corrigir, e outras tantas pra fazer. Fico devendo mais essa. Aliás, eu sou uma devedora convicta. Devo, não nego, pago quando puder. De qualquer forma, 1º de maio, faz 10 anos da morte do Ayrton, e digam o q disserem, eu vou ter Sempre Saudades dele. 
Nem preciso dizer q me acabei de chorar, vendo o programa... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 25 de abril de 2004 |
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Well, that´s all folks!!!
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Lulalá
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus ministros: Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça: Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação,este é o Ministro da Marinha... Nessa altura Lula começa a rir: Desculpe, Sr. Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar? O Presidente da Suíça então responde: Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde, eu me controlei e não ri... Nada contra o PT Um casal se conheceu numa festa e depois de uma longa paquera, foram parar num Motel. Depois de uma noite inteira de sexo, ao acordar no dia seguinte, eles se entreolhavam e o cara, acariciando os cabelos dela, diz: Sabe, essa foi a melhor noite da minha vida... E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira. - Puxa, sou mesmo! Como é que você adivinhou? - Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada... - Ah... E eu também sei o que você é. Você é Petista! O rapaz, muito surpreso, indagou: - Nossa! Como você sabe disso? - Bem, muito simples: enquanto nós transávamos percebi que, quando você estava por baixo gritava muito, e quando estava por cima, não sabia o que fazer.. GENIAL, a próxima... Outra de casal... Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: - Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,20. Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80. Ninguém merece!!!!!!!!!!!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Talvez vcs já conheçam... (quem me enviou foi o Bruno)
Dia Internacional do Homem Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem! 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? R: O desprotegido homem! 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem! 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 11) Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem! 12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia. O desespero de uma cueca apertada. Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. Ter sempre que resolver os problemas do carro. Ter a obrigação de ser um atleta sexual. Ter que reparar a roupa nova dela. Ter que reparar que ela mudou de perfume. Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete! Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... SANTO HOMEM!!!!!!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Acabei de ler um post interessante, no dia de hoje, 25 de abril, no Bar do Moe. Que tal dar uma olhadinha?
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A anterior foi a Nancy q me enviou!
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A política anda em "alta" por aqui...
A MORTE DO SENADOR ( Essa tem que chegar a Brasília.) Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. -Desculpe, mas temos as nossas regras.. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendendo - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Essa é muito boa... Foi o Aluísio q me enviou...
LULA DEVE MORRER POR ESTES DIAS... >"Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique >Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes. Para >não >passar vergonha. Porque sabe o que acontece? Tem muita gente que tem o >direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho. Há uma coisa que >tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus >companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é >capaz >de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter >coragem de discutir por que não cumpriu". > >[Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000, em entrevista à revista >Caros >Amigos]. > > DEVE MORRER POR ESTES DIAS. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Bem, vou ter q voltar aqui com mais calma pra agradecer a todos q se manifestaram de forma carinhosa pelo meu aniver. Mas nas próximas semanas estarei enroladíssima pra variar, com provas, trabalhos e notas. Assim q der eu venho.
Amo vcs. Beijos. 
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 24 de abril de 2004 |
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Aleluia! O Weblogger me deixou entrar...
Embora meu aniver já tenha passado, vou tentar incluir uma figurinha aqui... vamos ver... Ah, tive toda a colaboração do Paulo (meu "afilhado" do Cinelândia. Vejam o link nos favoritos aí ao lado...) É... mais um boicote... nada de figuras por hoje... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quarta-feira, 21 de abril de 2004 |
FAZ DE CONTA Q JÁ É DIA 22...
Hoje, 22 de abril, é também o DIA DA TERRA...
"Por mais distante, o errante navegante, quem jamais, te esqueceria... ? Terra..." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 17 de abril de 2004 |
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Vida de pipoca
Milho de pipoca que não passa pelo fogo, continua a ser milho para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosa. Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor, por exemplo. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre. Pode ser fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Sempre o recurso do remédio: apagar o fogo! Sem fogo, o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também. Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou: vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar um destino diferente para si. Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela. A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz. Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: BUM! E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom!!!, Mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar. São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar. Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura. No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira. Vão acabar sozinhas. Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva. Não vão dar alegria para ninguém. Ainda há tempo de sermos pipoca!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Essa quem me passou foi a Cristina, minha amiga de fac... muitos anos já se vão. Mas é pura e verdadeira, leiam com atenção:
"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magro s são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém." Crônica de Marta Medeiros (jornalista RS). :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Sexóloga (mal humorada)...
> > Sexóloga (mal humorada) responde dúvidas > > 1)Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com > um namorado fixo. O que você acha? > R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. > > 2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? > R: Apareça com um amante. > > 3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pênis de > 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer? > R: Manda pra cá que eu testo pra você. > > 4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? > R: Tire a roupa. > > 5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. > Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? > R: Quem era mesmo galinha nesta história? > > 6) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. > R: Mostre umas fotos de umas BMW. > > 7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? > R: Já usou desentupidor de pia? > > 8) Como conquistar um homem que tem namorada? > R: Pegue os dois logo... gente complicada. > > 9) Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de > ligar pra ele. Será que devo? > R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? > > 10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 > anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço? > R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções. > > 11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim? > R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente. > > 12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de > ser alcóolatra. O que eu faço? > R: Não deixe ele dirigir. > > 13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que > o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? > Porque nessa hora a gente fica mais excitado? > R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra > galera. > > 14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não > ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para > conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos? > R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende? > > 15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como > mudá-la o mais rápido possivel? > R: Está em Salvador? Vai à Orla da Pituba, de madruga. Leve uns R$ 50. > > 16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei > engolindo o negócio e quero saber se corro o > risco de ficar grávida. Estou desesperada! > R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela > orelha. > > 17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira > transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não > aguentar. > R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se > deixa de ser fresca, ô Cinderela. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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ALELUIA, consegui abrir a página!!!
Só pra constar: os versos abaixo (sobre domingo), são dos Titãs, os maravilhosos, pra quem não sabe. Outra: só vim aqui pra repassar umas coisitas, ok? Besitos... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 11 de abril de 2004 |
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Domingo eu quero veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer o domingo passar!
Domingo eu quero veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer o domingo acabar!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Acabei voltando... ê domingo q não acaba...
Flamengo ganhou... e eu torci por isso, dá pra acreditarem? Claro, o Vasco tirou o Flu, e enquanto o Euricocô estiver por lá, não dá pra ser a favor... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Sexo de índio
Primeira vez. Um índio foi ao bordel e disse: - "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!" A dona do bordel perguntou: - "Índio tem experiência? Já fez antes?" O índio respondeu: - "Índio primeira vez." A dona do bordel ponderou: - "Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui." Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: - "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu." A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater nobumbum da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - "Índio está maluco? O que você está fazendo?" Ao que ele responde: - "Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Atualizando a "carinha" do meu humor... depois de "totalmente incompreendida" (eu continuo assim!), agora estou como mostra a carinha aí ao lado... apesar de todas as piadinhas. Mas não precisam tentar me confortar. Eu só queria q uma única coisa mudasse.
Fiquem tranqüilos. Beijos. Boa Páscoa. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Como diria um personagem do Charlie Brown (aquele, do Snoopy)...
_ Que puxa! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Ei, me parece q fui a visitante número 600... e tinha sido a 500 também. Que coincidência!
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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"As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Eu e os conselhos q dou e tenho q seguir...
"Faça como os passarinhos" Comece o dia cantando. A música é alimento para o espírito. Cante uma boa coisa, cante desafinado, mas cante! Ponha amor em tudo que está ao seu alcance. Desde que você se proponha a fazer alguma coisa, mergulhe de cabeça! Não viva emoções mornas, próprias de pessoas mornas. Você pode até sair arranhado, mas verá que valeu a pena. Não deixe escapar as oportunidades que a vida lhe oferece, elas não voltam mais nas mesmas circunstâncias. Não é você quem está passando, são as oportunidades que você deixa de usufruir. Não deixe que seus problemas se acumulem, resolva-os logo. Fale, converse, explique, discuta: o que mata é o silêncio, o rancor. Exteriorize tudo, deixe que as pessoas saibam que você as estima, as ama, precisa delas, principalmente em família. Volte-se para as coisas puras, dedique-se à natureza. Tenha fé em algo mais poderoso do que você mesmo: tenha fé em Deus. Agindo assim, você terá estímulo para viver, do contrário nada fará sentido. Não tente, faça. Você pode ... e eu também!!! ( Desconheço o Autor ) :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Histórias de Homens Casados
Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha". O filho pergunta para o pai: "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". O filho: - "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai: - "Aqui também é assim, filho". Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui." A mulher respondeu: - "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui" Uma mulher estava conversando com uma amiga: - "Fui eu que fiz o meu marido milionário". - "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário". Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...". Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você vai embora". Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo - Porque não gosto de interrompe-la... Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção... Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Tentei abrir meus arquivos e não consegui... q mal...
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| sábado, 10 de abril de 2004 |
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Ah, respondendo a um comment do Paulo, aí pra baixo: Não tenho nada contra a Ana Paula Arósio. Acho-a lindíssima. E até boa atriz. Só estava mesmo querendo brincar contigo, Paulo.
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Ah, antes q me esqueça:
13 de abril = dia do beijo! Q maldade... ainda q isso seja uma grande besteira, coisa de marketing... q maldade... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Para descontrair...
O pé: "...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. > Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e > cheirando mal...." > > - O Pênis: "...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora,então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe > ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..." > > > > > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sexta-feira, 9 de abril de 2004 |
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Agora, algo q minha amiga Leninha (xará) me enviou, e q é puro e verdadeiro... (Ah, não sei se o autor é o Miguel... acredito q não...)
Saudade ( Miguel Falabela ) Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, Para sentirmos tanta saudade... Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé , doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, Dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe, Saudade de uma cachoeira da infância, Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais, Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu, Saudade de uma cidade, Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem estas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar no quarto e ela na sala, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela pra faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, Ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi à consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre culpada. Se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar na internet, A encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, Se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua detestando McDonalds, Se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias. Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, Não saber como frear as lágrimas diante de uma música, Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. É não saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que eu estive sentido enquanto escrevia E o que você provavelmente estará sentindo depois que acabar de ler. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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TEM COISA MELHOR?
> >Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido. > >Rir a ponto de não agüentar mais. > >Um banho quente num dia de muito frio. > >Sem limites em um supermercado. > >Aquela encarada de fazer tremer. > >Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda >nunca. > >Dirigir por um lindo caminho. > >Escutar sua música favorita tocar no rádio. > >Deitar na cama e escutar a chuva cair. > >Cheiro de terra molhada. > >Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva. > >Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois >de acampar durante 4 dias. > >Toalhas ainda quentes, recém passadas. > >Descobrir que a blusa que vc quer esta em promoção pela >metade do preço. > >Um milkshake de chocolate. > >Uma ligação de alguém que está distante. > >Um banho de espuma. > >Uma boa conversa. > >Achar uma nota de R$ 50 no casaco do inverno passado. > >Rir de vc mesmo(a). > >Ligações depois da meia-noite que duram horas. > >Rir sem motivo nenhum. > >Ter alguém pra dizer o quanto você e linda(o). > >Rir de algo que acabou de lembrar. > >Amigos. > >Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você. > >Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais >algumas horas. > >Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos. > >Brincar com o novo bichinho de estimação. > >Ter alguém mexendo no seu cabelo. > >Sonhar com coisas boas. > >Realizar um sonho antigo. > >Chocolate quente. > >Viajar com os amigos. > >Empacotar presentes debaixo da árvore de Natal enquanto >come biscoito >de Chocolate. > >Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder >cantar junto sem se sentir idiota. > >Ir a um ótimo show. > >Encarar um(a) lindo(a) desconhecido (a) > >Ganhar um jogo super disputado. > >Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda. > >Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa. > >Segurar na mão de alguém que vc realmente gosta. > >Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas >(boas ou ruins)nunca mudam. > >Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu >tão esperado presente. > >Olhar o nascer do sol. > >Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e >saber dar muito valor a isso. > >Ter sorte. > >Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo >dia. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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REPASSANDO...
>"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será >possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que >deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser >infeliz." >(Roberto Shinyashiki) :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quinta-feira, 8 de abril de 2004 |
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O JUDEU E O MILIONÁRIO
'>'Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito '>'doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. '>' '>'Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, '>'que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu '>'falou: '>' '>'- Se quiser, tire logo 3. '>' '>'Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário '>'(contendo 3 esfihas). Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma '>'explicação. '>' '>'- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei uma BMW. Na segunda '>'vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê? '>' '>'O milionário explicou: '>' '>'- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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EM TEMPOS DE PÁSCOA...
EXPLICAÇÕES QUE NÃO EXPLICAM OS GORDINHOS... 1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho. 2 - É um mistério, eu não como nada e engordo. 3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido. 4 -Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada. 5 - Minha estrutura óssea é muito larga. 6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa. 7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso. 8 - Às vezes o organismo pede açúcar. 9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho. 10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário. 11 - Eu não gosto de doce. 12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno. 13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg. 14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho. 15 - Nunca mais vou comer chocolate. 16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo. 17 - Segunda-feira começo uma dieta. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Era pra ver quem vc seria no BBB4. Até q gostei do resultado.
Fiquem com Deus, e boa Páscoa. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Há um tempinho fiz este teste... vejam o resultado...
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Bem, tentei pegar alguém no 1º de Abril, mas acho q só o Paulo caiu... Desculpe, Paulo.
Mas na realidade, eu nem estava mentindo tanto assim. Talvez estivesse prevendo o futuro. Não, eu não estou louca. Não completamente, pelo menos. Deixem pra lá, não tentem entender... Queria muito ter tempo pra vir escrever, mas tá difícil... então, por enquanto, desejo a todos UMA FELIZ PÁSCOA , muita saúde, amor e alegrias. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quinta-feira, 1 de abril de 2004 |
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Gente, meu mundo caiu...
Tudo q não podia acontecer, acabou acontecendo. Por esse motivo, a Fonte secou. É definitivo. Não volto mais. Fiquem com Deus. :: by Helena - envie este texto para um amigo |