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::Quem sou eu(colaboração total da Aline! Obrigada)::
"De nada, Helena" *Nome: Helena *E-mail: mh.pg@bol.com.br *Idade: trinta e uns... *Eu me considero: romântica, sensível, sincera, tímida, chatinha, explosiva, ansiosa, medrosa, cheia de qualidades, mas com muitos defeitos, como qualquer um! *Gosto: De música, de filmes, de livros, de trabalhar (é sério!), de praia, de frio, de namorar (não necessariamente nessa ordem... hahahaha...), de viajar, de não fazer nada, de dormir, e muito mais... *Não gosto: De funk, de pagode e "afins", de gente q fala alto e dá vexame, de "pagar mico", de gente falsa (isso inclui 90% dos políticos), e muito mais... *Amo: Deus, meus pais, minha irmã (pode não parecer, viu, Licinha? Mas é a pura verdade!)e com a mesma intensidade, os meus amigos. E claro, o Flusão!!! *Meu estado de espírito: Hoje, 23/07/04, estou: *Sou fã: Do Oscar Schmidt (do basquete), dos Beatles, do Oswaldo Montenegro, dos Titãs, da Marisa Monte, da boa MPB, em geral, do Harry Potter, do que o Paulo Coelho escreve, dos esportistas brasileiros e esportes em geral, e de algumas pessoas com quem convivo, mas prefiro não citar nomes. *Estou lendo: Harry Potter e a ordem da Fênix (da J. K. Rowling), e "Navegando" (do Rubem Alves) Gentem! Acabei de ler o Harry!!!! Finalmente. Foram quase 6 meses! Mas valeu a pena. Agora estou retomando o do Rubem Alves. Assim q der, eu toco no assunto. Se for o caso, claro,... *Tentei me desenhar uma vez e fiquei assim: hahahahaha... ::Aconteceu, mas não virou Manchete:: (Desisti de recuperar os arquivos antigos... tudo agora é de 2004) |
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Julho-2004 Junho-2004 Maio-2004 Abril-2004 Março-2004 Fevereiro-2004 Janeiro-2004 ::Blogs interessantíssimos:: Cinelândi@, do Paulinho Arm@ZÉM do Charles Blog da Aline, Robson´s Babe Blogue de Elogios e de Maldizer Vila Dianteira, saudades da Terrinha Cabide D'Askhalsa, primeiro e único Roda de Chimarrão, tchê! Blog da Ticcia, pura poesia Tudo é lindo, Cora Rádio Blog, the Best! Blog mucho lôco da Marcela Flog do Fael, meu aluno fofo! Passaram por aqui: |
| Aqui você encontrará um pedaço de mim, mas nem sempre sério. Sinceridade sempre.Este blog nasceu meio que "na marra", mas é tão amado quanto o anterior... |
| quinta-feira, 29 de julho de 2004 |
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MOMENTO PIADINHA
(Colaboração do Paulo Roberto) QUASE... NO CONFESSIONÁRIO Um homem casado vai se confessar: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com "quase" ? - Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"! - Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos ! - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
Aliás, eu peguei esse teste no blog do Charles, o Armazém. Que tal umas comprinhas? Tem poesia da boa por lá!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
Oi, gente. Fiz um teste pra saber qual álbum do Legião Urbana, eu seria... o resultado foi este:
 Voce eh o album UMA OUTRA ESTACAO, do Legiao Urbana. Quase nunca consegue se abrir com as pessoas, e isso faz com que elas sintam dificuldade de lidar com voce as vezes. Que album do Legiao Urbana voce eh? brought to you by Quizilla Por acaso, eu não tenho este álbum, e o resultado não me foi muito favorável, mas pode ser q algumas pessoas realmente tenham dificuldade pra lidar comigo, sim... fazer o quê, né? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 24 de julho de 2004 |
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Oi, povo. Sei q estou sumida. Mas não estou num período legal. Me perdoem...
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quinta-feira, 22 de julho de 2004 |
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Minha gente, é engraçada
> > > Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou bem cedo > > > e > > > começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo estava > > > ainda dormindo. > > > > > > Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, > > > ele > > > ficou chocado ao ver a > > > >>mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a areia. > > > > > > O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia > > > cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do serviço > > > secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor. > > > - Não regule qualquer despesa - ordenou o presidente - bote os > > > homens > > > para trabalhar dia e noite. > > > Faça exame de urina em todos os ocupantes do Governo que frequentam > > > minha casa. > > > Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser feito, mas traga-me o > > > nome > > > deste insolente. > > > O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. > > > Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo > > > mundo, > > > efetuando toda espécie de > > > testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta. O > > > chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente fazendo costela na sua > > > churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias. > > > - E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do responsável > > > por > > > denegrir minha imagem ? > > > - Sim, nós o temos, Sr. Presidente. > > > - E quem é ele? Quero saber! > > > - Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os > > > frequentadores da Granja do Torto, temos a certeza de que pertence a > > > José > > > Dirceu. > > > - Oh meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? > > > Zé Dirceu, meu homem de confiança ? Zé Dirceu, meu companheiro de tantas > > > lutas? Não posso > > > acreditar. > > > - Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - > > > disse o chefe do Serviço Secreto. > > > - O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que o um velho > > > companheiro te escrever um insulto > > > contra mim com a propria urina ? > > > - A letra é da Dona Marisa ! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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VALE A PENA LER DE NOVO...
(Colaboração da Sílvia) '>'> E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê sementes, que das '>' '>'>sementes cresçam árvores e dêem frutos". '>'> E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho '>'e '>'>vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem '>' '>'>viver longas e saudáveis vidas. '>'> Aí Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco '>' '>'>reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?" E o '>' '>'>homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". Aí o Homem '>' '>'>engordou cinco quilos. '>'> E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter '>'a '>'>forma esbelta de que o Homem tanto gostava. '>'> Aí Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. '>'> E Deus disse: "Experimentem a minha salada". '>'> Aí Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a '>'>Mulher engordou 10kg. '>'> E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para '>' '>'>que possam cozinhar". '>'> Aí Satanás inventou a gordura hidrogenada, galinha frita e o peixe '>' '>'>frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no '>' '>'>teto. '>'> E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos '>' '>'>extras. '>'> Aí Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que '>'o '>'>homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais '>' '>'>vinte quilos. '>'> E Deus disse: "Estás passando dos limites". '>'> Aí Satanás criou o ataque cardíaco. '>'> E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. '>'> Aí Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... '>'> Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que '>'ele '>'>pudesse descansar, lhe dando nova chance... '>'> Aí Satanás criou o PT. '>'> Aí fudeu tudo... '>'> :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quarta-feira, 21 de julho de 2004 |
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Não sei porquê, mas a foto dos tetracampeões não está abrindo mais... snif... preciso providenciar outra.
Fui! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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DIA DO AMIGO, DA AMIZADE... ETC...
Oi, gente. Eu juro q tentei vir aqui ontem, postar uma mensagem pelo dia do Amigo, mas o weblogger, ou a própria "rede", me boicotaram. Agora mesmo estou conectada sem ser pelo meu provedor habitual... Bem, o fato é que tentei também enviar msgs pra alguns amigos, e creio q consegui, mas pelos obstáculos q encontrei, acabei não enviando a todos. Farei isso com um certo atraso, aos poucos. Afinal, dia do amigo, é todo dia, certo??? De qualquer maneira, tem um texto muito bonito, com fundo musical e tudo, no Cinelândi@, o blog do Paulo, e temos um link aqui, e aí ao lado também. É só clicar. Faço minhas as palavras q ele postou lá, e em breve continuo a enviar mensagens via e-mail, e-cards, etc... Beijocas pra vcs... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| segunda-feira, 19 de julho de 2004 |
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Em breve venho falar da minha felicidade esportiva!
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
Ainda há quem me faça feliz, graças a Deus.
É TETRA!!!
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 17 de julho de 2004 |
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ADVOGADO (Colaboração do Paulo Roberto)
A "Madame" abriu a porta do prostíbulo e se deparou com um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$ 1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$ 100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00 e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$ 1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - Disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança , R$ 3.000,00.... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Colaboração da Rosa.
"Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: "a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna". Quando alguém o ofender ou o frustrar, "você" é a água e a pessoa que o feriu é o obstáculo! Contorne-o sem discutir. Aprenda a amar sem esperar muito dos outros." ( Autor desconhecido ) :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Frases feitas Colaboração da Nancy
> > 1. "Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta > armado!!! > > 2. "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até > que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!" > > 3. "Casar é trocar a admiração de várias mulheres, > pela crítica de uma só!!!" > > 4. "Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha > certeza que ele não vai se levantar..." > > 5. "Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos > outros" > > 6. "Antigamente mulher gostava de cara que era > cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara > que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê > dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..." > > 7. "Não me considere o chefe, considere-me apenas um > colega de trabalho que tem sempre razão." > > > 9. "Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro > pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus > amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!! > > > 12. "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista > de sistemas é que tem usuário." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Colaboração da Sílvia:
VOCÊ DEVOLVERIA OS CDs? O cara foi num motel, numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o '>'carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona '>'semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com '>'o '>'amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum '>'esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa. '>' Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe '>'perguntou: '>' - E ai, o que conta de novo? '>' E o amigo respondeu: '>' - Tô muito puto da vida. '>' - Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e '>'lá '>'alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's... '>' VOCÊ DEVOLVERIA OS CD'S ??? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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COLABORAÇÃO DA CRISTINA (Parece q foi feito pra mim...)
Um homem recebeu, certa vez, a visita de alguns amigos. -"Gostaríamos muito que nos ensinasse aquilo que aprendeste todos esses anos", disse um deles. -"Estou velho", respondeu o homem. -"Velho e sábio", disse outro. -"Afinal de contas, sempre te vimos rezando durante todo esse tempo. -O que conversas com Deus? -Quais são as coisas importantes que devemos pedir?" O homem sorriu. -"No começo, eu tinha o fervor da juventude, que acreditava no impossível. Então, eu me ajoelhava diante de Deus e pedia para que me desse forças para mudar a humanidade. Aos poucos, vi que era uma tarefa além das minhas forças. Então, comecei a pedir a Deus que me ajudasse a mudar o que estava à minha volta." -"Nesse caso, podemos garantir que parte de seu desejo foi atendido", disse um dos amigos. "Seu exemplo serviu para ajudar muita gente." -"Ajudei muita gente com meu exemplo. Mesmo assim, sabia que não era a oração perfeita. Só agora, no final da minha vida, é que entendi o pedido que devia ter feito desde o início." -"E qual é este pedido?" -"Que eu fosse capaz de mudar a mim mesmo." Paulo Coelho :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Enfim, férias...
PENSAMENTOS HAVERÁ UM DIA EM QUE TODOS VOLTAREMOS A SER FELIZES: DIA EM QUE ROSINHAS SERÃO APENAS FLORES, GAROTINHOS APENAS CRIANÇAS E LULAS APENAS FRUTOS DO MAR. (Alguns amigos já me mandaram este "pensamento". A parte da LULA, é nova...) 
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quinta-feira, 8 de julho de 2004 |
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Sabe aqueles dias em que vc está a fim de berrar, até q o japonês q está dormindo lá do outro lado do mundo te ouça? Pois é...
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 4 de julho de 2004 |
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Não sei se é verdade, mas interessante...
Leia primeiro a letra dessa música e depois o comentário sobre ela! Gostava tanto de você Não sei por que você se foi Quantas saudades eu senti E de tristezas vou viver E aquele adeus não pude dar Você marcou a minha vida Viveu morreu na minha história Chego a ter medo do futuro E da solidão que em minha porta bate E eu gostava tanto de você Gostava tanto de você Eu corro e fujo destas sombras Em sonhos vejo esse passado E na parede do meu quarto Ainda está o seu retrato Não quero ver para não lembrar Pensei até em me mudar Lugar qualquer que não exista O pensamento em você E eu gostava tanto de você Gostava tanto de você... Antigamente, quando ouvia esta música, não prestava muita atenção na letra por achar que era mais uma música sobre um cara que foi abandonado pela mulher que amava, como muitas outras canções falavam... Até que um dia descobri a verdadeira história. Para quem não sabe, o autor de "Gostava tanto de você" não escreveu esta música por causa de uma mulher qualquer que o tinha abandonado, mas sim, para a filha dele que havia falecido. Desde que eu soube desta história, esta música se transformou em uma das minhas músicas preferidas... Depois, releia a letra da música pensando no verdadeiro significado... Estou enviando esta mensagem só para dizer: Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama (família, amigos e amores) e torne estes momentos inesquecíveis. Pode ser a última vez que vocês estarão juntos! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 3 de julho de 2004 |
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Very funny... Digna de um Caco Antibes...
Aprenda a falar com suburbano. Essa é pra vocês se comunicarem com a galera do " sirviço " . Enriqueça o seu vocabulário suburbano! Pra você que nunca morou mal, nunca precisou pegar mais de 1 ônibus pra chegar em qualquer lugar, e o bairro mais longe que você foi na sua vida foi o Recreio, eis alguns vocábulos pra ambientar-se: - Condução - meio de transporte (exemplo: tive que pegá três condução pra chegar na cidade hoje!); - Sirvisso - trabalho; - Patrão - chefe (exemplo: hoje no sirvisso meu patrão tava espressado à beça.); - Chapéu - guarda-chuva; - Bica - torneira; - Escangalhar - não funcionar mais (exemplo: meu chapéu escangalhou no meio da rua.); - Vasculhante - basculante; - Jânta - jantar; - Explicadora - professora particular; - Culéjo - colégio; - Mortandela - mortadela; - Sambambaia - samambaia; - Fosforecente - fluorescente (exemplo: a lâmpada fosforecente da cozinha escangalhou ontem!); - Sombrancelha - sobrancelha; - Adevogado - advogado; - Tauba - tábua; - Pranta - planta; - Xícra - xícara; - Magnum - mogno; - Salchicha - salsicha; - Xisburge, chisburgui, chesburge e variados - cheeseburger; - Enfregar - esfregar (exemplo: enfrega minhas costa porque elas tão doenu!); - Amostrar - mostrar; - A gente - grupo de pessoas, independente da quantidade, desde que inclua o interlocutor; - Cunversano - conversando; - Dois dedos - medida de alguma coisa. (Exemplo: a gente tava cunversano enquanto tomava dois dedos de café.); - Naite - farra, noitada; - Sabe qualé? - Expressão idiomática retórica. Tem o mesmo efeito de"entende". Equivalente ao "tá ligado" da periferia paulista (exemplo:a gente foi pra night ontem, sabe qualé?); - Gislane - substantivo próprio feminino comum no subúrbio; - Laje - área social de casa suburbana; - Surrasco - confraternização tipicamente suburbana; - Pobrema, poblema, probrema, probema - problema; - Corrê - levar alguém apressadamente à algum lugar; - Posto - posto de saúde; - Minina - vocativo, não específico. (Exemplo: a gislane caiu da laje ontem, durante o surrasco e quebrou o braço. A gente teve que corrê com ela pro posto. Filho só dá pobrema, minina!); - Molho acompanha - molho à campanha; - Baixo escalão - baixo calão (exemplo: vou contratar um adevogado porque minha vizinha me xingou com palavras de baixo escalão.); - Práscu - plástico; - Tãpoé - tupperware (exemplo: o práscu do tãpoé é melhor do que o práscu dos potinhu que vende na casa & video); - Topper - top, mini-blusa feminina geralmente feita de cóto; - Cóto - tipo de tecido de algodão com lycra; - Largatixa - lagartixa; - Iorgute, iogute - iogurte; - Borracha - mangueira de água que serve pra lavar a calçada e o carro no sábado e faz a alegria das criança tudo (exemplo: já falei pra daianny que ela num podi ficá tomanu banho de borracha depois do almoço porque dá congestão!); - Todos os gerúndios: trocar o prefixo -ndo por -nu (exemplo:inu,voltanu,comenu, falanu); - Imbigu - umbigo; - Ozóio, azorelha, azunha e ozovido - os olhos, as orelhas, as unhas e os ouvidos; - Troço - o mesmo que piripaque; - Piripaque - um sintoma forte causado por alguma ziquizira; - Ziquizira - algum tipo de doença, que geralmente é no figu, porque pobre adora dizer que tá com pobrema no figu mesmo não sabendo de que lado ele fica; - Pereba - qualquer tipo de alergia na pele; - Figu - fígado; - Istrombu - estômago. Sacô colega?!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Responda com sinceridade e então você poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria... >Você está no Rio de Janeiro, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que aqui ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar em apagão). Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado(a), tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê a Rosinha e o Garotinho dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, eles acabam sendo arrastados pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-los ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosos políticos ... >Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente: >Você faria a foto em preto e branco ou colorida :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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CONTO DE FADAS PARA MULHERES DO SÉCULO XXI
Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas. Então a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há-de-me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre... Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma: - Nem morta! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Eita!!!
'Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam. '>'- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê? '>'- Bão sô, i concê? '>'- Bão tamém! '>'- E a patroa e os minino? Mi conta sô! '>'- Pois é, o mais véi dá um trabaio...Ele é desses tar de '>'homissexuar...Quando disimbesta a dá, num para mai... mai '>' dá,dá,dá... mai dá o diintêro! '>'- Nó cumpade, que disgosto! '>'- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!E '>'quando junta os dois intão... mai dão, '>' dão, dão...dão o diintêro! '>'- Eita cumpade, que trem isquisito, e o seu fio mai novo? Nun vai dizê que '>'ele tamém foi infruenciado... '>'- Pra num deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó no Rio de '>'juneiro '>'- Intonces, esse iscapô? '>'- Bão! Virô VASCAINO né, mas só dá quando bebe... '>'- Menos mar né cumpade! '>'- É...mai o danado bebe, bebe, bebe...bebe o diintirim!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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"13 LINHAS PARA VIVER"
1 - Amo-te não por quem tu és, mas por quem sou quando estou contigo. 2 - Nenhuma pessoa merece as tuas lágrimas e quem as merece não te fará chorar. 3 - Só porque alguém não te ama como tu desejas, não significa que não te ame com todo o seu ser. 4 - Um verdadeiro amigo é quem te pega na mão e te toca o coração. 5 - A pior forma de sentir falta de alguém é estar sentado a seu lado e saber que nunca o poderá ter. 6 - Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estás triste, porque nunca sabes quem poderá enamorar-se do teu sorriso. 7 - -Podes ser somente uma pessoa para o mundo mas, para alguma pessoa tu és o mundo. 8 - Não passes o tempo com alguém que não esteja disposto a passá-lo contigo. 9 - Quem sabe Deus queira que conheças muita gente enganada antes que conheças a pessoa adequada para que, quando no fim a conheças, saibas estar agradecido. 10 - Não chores porque já terminou, sorri porque aconteceu. 11 - Sempre haverá gente que te irá magoar. Assim, o que tens de fazer é seguir confiando e só ser mais cuidadoso em quem confias, duas vezes. 12 - Converte-te numa pessoa melhor e assegura-te de saber quem és antes de conhecer mais alguém e esperar que essa pessoa saiba quem és. 13 - Não te esforces tanto, as melhores coisas acontecem quando menos esperas. "TUDO QUE ACONTECE, SUCEDE POR ALGUMA RAZÃO" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Voltando para "repassar"...
>Titulo: O Padre e a Freira > >Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. > >Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do >caminho >e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia >seguinte. > >Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. > >O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio >o >padre falou: > >- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. > >E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre >dizendo: > >- Padre, o senhor está acordado? > >- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? > >-Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? > >- Sim, irmã, pois não! > >O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com >muita ternura. > >Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: > >- Padre, o senhor ainda está acordado? > >- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora? > >- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para >mim? > >- Claro irmã, pois não ! > >Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender >ao >pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo >padre. > >- Padre, o senhor ainda está acordado? > >- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora? > >- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. > >Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: > >- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? > >- Certo! > >- O que acontecer ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais >ninguém, certo? > >- Certo! > >- Então tenho uma sugestão: que tal se a gente fizer que nem marido e >mulher? > >A freira então pula de alegria na cama e diz: > >- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! > >Daí o padre muda o tom de voz e grita: > >- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO >ENCHE MAIS O SACO! > >Se você pensou um final diferente, reze 10 Ave Marias e 20 Pai Nossos pelos >maus pensamentos.. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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As 50 maiores mentiras do mundo...
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos! 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo. 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem... 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos... 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca... 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive! 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.... 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear. 26 - Essa roupa é a sua cara! 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Começo a dieta na segunda... 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo... 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você. 35 - Dinheiro não traz felicidade. 36 - Você sempre foi a única! 37 - Pode ir que vou depois. 38 - Eu nem estava olhando... 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo! 42 - Não fui eu que contei. 43 - Está perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem... 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu! 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu... 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí! 50 - Essas mentiras acima, nunca falei... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Atentado terrorista???
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o Castigo de Allah aos infiéis tupiniquins A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa. Eis a estória: Domingo 21:47h: Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares. Segunda-feira 04:30h: Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento. Segunda-feira 12:30h: Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1. Segunda-feira 15:45hs: Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos,inclusive nos terroristas. Segunda-feira 19:05h: Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Segunda-feira 22:07h: Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Segunda-feira 23:30h: Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada. Terça-feira 04:35h: Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias,se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada. Domingo 17:20h: Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles. Domingo 19:45h: Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de vendade bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicostambém diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!). Terça-feira 23:42h: Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, pois nos Estados Unidos as conseqüências são menores... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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INTERESSANTÍSSIMO...
Para análise da crise. A EXPLICAÇÃO DO SALÁRIO MÍNIMO Vendo toda esta discussão em torno do valor do salário mínimo, lembrei uma velha história, publicada no Pasquim há uns 30 anos, quando o Mario Henrique Simonsen estabeleceu o valor do novo salário mínimo em Cr$ 76,80. Pausa para explicações ( para alguns de menos de 40 anos de idade): 1 - O Pasquim era o único jornal que debochava de tudo e de todos, em plena ditadura militar. Foi uma espécie de avô do Casseta e Planeta, só que numa época em que fazer piada do governo, em vez de dar audiência, dava cadeia. 2 - Mario Henrique Simonsen era o ministro da Fazenda. Uma espécie de Palocci, com muito mais poder (não vamos nem falar da inteligência, para não humilhar o Palocci). 3 - Cr$ (cruzeiro) era a moeda da época. É a única coisa igual a hoje: não valia nada, tal qual o Real. Bom, continuando a história: Quando o salário mínimo foi decretado em Cr$ 76,80, todo mundo se perguntava por que este número cabalístico e não Cr$ 80,00, redondos. Ou, pelo menos, Cr$ 77,00. O Pasquim então publicou uma capa, com uma charge do Simonsen, diante de um quadro negro cheio de cálculos, dizendo: vou explicar para vocês como foi definido o valor do salário mínimo (Simonsen era brilhante professor de economia). E, dentro, o jornal apresentava os cálculos: Preço de um cafezinho: Cr$ 0,12 Preço de um pãozinho francês: Cr$ 0,04 Uma pessoa normal vive muito bem tomando um cafezinho e comendo um pãozinho (sem manteiga), quatro vezes por dia. Portanto: (0,12 + 0,04) x 4 = Cr$ 0,64 Uma família tem, em média, 4 pessoas. Logo: 0,64 x 4 = Cr$ 2,56 O mês tem 30 dias (isto, até quem ganha salário mínimo sabe): Assim: 2,56 x 30 = Cr$ 76,80. Logo, o salário mínimo tinha que ser de Cr$ 76,80. Nem mais, nem menos. Será que esta "explicação" serviria para justificar os R$ 260,00 do salário mínimo decretado hoje? Vejamos: Preço de um cafezinho: R$ 0,70 Preço de um pãozinho francês: R$ 0,20 (0,70 + 0,20) x 4 = R$ 3,60 R$ 3,60 x 4 = R$ 14,40 R$ 14,40 x 30 = R$ 432,00. É... a conta não fechou. Vamos ter de pedir para o Lula ou o Palocci outra "aula" para explicar os R$ 260,00. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Oi, gente!
Ando meio sumida, né? Além da falta de tempo, ando meio desanimada. Mas tudo passa. Tudo sempre passará. Antes de mais nada, quero (plagiando o Paulo) desejar ao Charles, do Armazém (link ao lado) e à Maria (“ex-Bazar”) muita saúde, sucesso, amor, paz e alegrias, pelo aniversário de ambos, amanhã, 4 de julho. Sejam muito felizes, vocês merecem!!! Em breve terei duas semanas de férias, e espero poder freqüentar mais a net e os blogs amigos. O certo é q essas duas semanas passarão voando e não vai dar tempo de quase nada, mas tudo bem. Melhor q nada, pra quem anda à beira de um ataque de nervos... Últimos acontecimentos: Esta semana reencontrei alguns velhos amigos (nem tão velhos... faz 10 anos q nos conhecemos!!!)e foi muito bom, estamos planejando uma festa julina para breve, vamos ver se a idéia “vinga”. CAZUZA, o filme No dia 27 passado, fui assistir o filme sobre o Cazuza. Eu estava mal, saí do filme super bem. Achei muito bom, o desempenho do ator principal, e como o filme foi feito. Fiquei arrepiada em cenas como as do Rock in Rio (eu não fui, mas vivenciei bastante) e do último show, aquele em q a Simone cantou “Codinome Beija-flor”, com ele. A realidade do filme não me chocou. Acho q até devem ter exagerado um pouco “nas tintas”, mas o quadro é aquele mesmo. Valeu muito eu ter assistido o filme. Saí do cinema sem saber se admiro a mãe dele, ou se a recrimino. Mas acho q admiro, mais do q recrimino. Especialmente pelo q ela fez, e vem fazendo, depois da morte do filho. Q sirva de lição pra muitas mães. Mas me preocupa uma coisa: nem todo jovem q assiste esse filme vai entender como deveria, e vai acabar “metendo os pés pelas mãos”. Tomara q eu esteja enganada. Ah, maiores informações e opiniões “mais profissionais” q a minha, visitem o Cinelândi@ e a Roda de Chimarrão... links aí do lado esquerdo, por favor!!! Infelizmente a noite do cinema acabou mal. Eu e uma das minhas amigas F, discutimos, por uma besteira, e não voltamos a nos falar. Mas estou tranqüila. A vida é isso, vivendo, errando, e aprendendo. (Isso me lembrou o livro do genial Léo Buscaglia, “Vivendo, amando e aprendendo”. Acho q está na hora de reler esse livro.) A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR: Depois de assistir o Cazuza, quero a opinião de vocês: “Vale mais viver mil anos a 10 ou dez anos a 1000 ???” Eu, ainda estou pensando a respeito. E, por uma dessas coincidências da vida, na última 5ª, fui ao aniversário da minha amigona, a outra F, e encontrei por lá uma pessoa, uma “figura” muito querida, q tem apenas 21 anos, e disse coisas do tipo: “Eu vivo intensamente! (Ele apronta todas!) Sabe-se se lá se amanhã estou vivo ou morto?” Não deixa de estar certo, né? Daí q eu fico percebendo q eu vivo totalmente a 10 por hora, apesar de toda correria q é o meu dia-a-dia , e me sinto como uma chaleira d’água fervendo, mas nunca deixando transbordar... Fala sério... :: by Helena - envie este texto para um amigo |