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::Quem sou eu(colaboração total da Aline! Obrigada)::
"De nada, Helena" *Nome: Helena *E-mail: mh.pg@bol.com.br *Idade: trinta e uns... *Eu me considero: romântica, sensível, sincera, tímida, chatinha, explosiva, ansiosa, medrosa, cheia de qualidades, mas com muitos defeitos, como qualquer um! *Gosto: De música, de filmes, de livros, de trabalhar (é sério!), de praia, de frio, de namorar (não necessariamente nessa ordem... hahahaha...), de viajar, de não fazer nada, de dormir, e muito mais... *Não gosto: De funk, de pagode e "afins", de gente q fala alto e dá vexame, de "pagar mico", de gente falsa (isso inclui 90% dos políticos), e muito mais... *Amo: Deus, meus pais, minha irmã (pode não parecer, viu, Licinha? Mas é a pura verdade!)e com a mesma intensidade, os meus amigos. E claro, o Flusão!!! *Meu estado de espírito: Hoje, 21/11/04, estou: *Sou fã: Do Oscar Schmidt (do basquete), dos Beatles, do Oswaldo Montenegro, dos Titãs, da Marisa Monte, da boa MPB, em geral, do Harry Potter, do que o Paulo Coelho escreve, dos esportistas brasileiros e esportes em geral, e de algumas pessoas com quem convivo, mas prefiro não citar nomes. *Estou lendo: Harry Potter e a ordem da Fênix (da J. K. Rowling), e "Navegando" (do Rubem Alves) Gentem! Acabei de ler o Harry!!!! Finalmente. Foram quase 6 meses! Mas valeu a pena. Agora estou retomando o do Rubem Alves. Assim q der, eu toco no assunto. Se for o caso, claro,... *Tentei me desenhar uma vez e fiquei assim: hahahahaha... ::Aconteceu, mas não virou Manchete:: (Desisti de recuperar os arquivos antigos... tudo agora é de 2004) |
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Novembro-2004 Outubro-2004 Setembro-2004 Agosto-2004 Julho-2004 Junho-2004 Maio-2004 Abril-2004 Março-2004 Fevereiro-2004 Janeiro-2004 ::Blogs interessantíssimos:: Cinelândi@, do Paulinho Arm@ZÉM do Charles Blog da Aline, Robson´s Babe Blogue de Elogios e de Maldizer Vila Dianteira, saudades da Terrinha Cabide D'Askhalsa, primeiro e único Roda de Chimarrão, tchê! Blog da Ticcia, pura poesia Coração Valente da Cora Rádio Blog, the Best! Blog mucho lôco da Marcela Flog do Fael, meu aluno fofo! Passaram por aqui: |
| Aqui você encontrará um pedaço de mim, mas nem sempre sério. Sinceridade sempre.Este blog nasceu meio que "na marra", mas é tão amado quanto o anterior... |
| domingo, 28 de novembro de 2004 |
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Olá, galera...
Morar em Cudumundópolis dá nisso... ficamos quase 24h sem luz, i.é, sem energia. Ontem, sábado, houve um temporal, chuva e ventos fortes, q derrubaram árvores e sabe-se lá mais o que, e a luz, foi-se! Eu poderia contar mil detalhes, mas vou encurtar a história. A bendita luz só voltou agora à tarde, domingo, quando já ia completar 1 dia inteiro de angústia! Nesse "meio tempo", eu corrigi provas e trabalhos à luz de lampião e luz de poste... é, acreditem se quiser... As geladeiras e demais eletrodomésticos ficaram desligados, tudo estragando e hoje, um pouco mais cedo, levamos algumas coisas pra casa da amiga F1, sempre prestativa, graças a Deus. Olha, ninguém merece. Tínhamos a CERJ, agora temos a AMPLA... a julgar pela morosidade com q lidaram com o fato, as angústias é q serão amplas daqui pra frente. O verão e os temporais vêm aí... já imaginaram? Não quero nem pensar. Quanto ao Velox, ainda não tenho, mas retomadas as providências, vamos ver o q acontecerá na próxima terça. Aguardem novidades. Na semana q se inicia hoje, vou dar uma sumida daqui, provavelmente. Ainda estou dando provas, e tenho "zilhões" delas e trabalhos (AINDA!!!) pra corrigir e dar nota, e os conselhos de classe e recuperações estão batendo na porta... E também, na quarta-feira, meus pais (fofos!) voltam de Portugal, após 6 meses de ausência. Então, já sabem! Muitas histórias pra contar, casa pra arrumar, etc e tal. Bem, tinha mais coisas pra contar, mas por hora é só... caso contrário vou ficar mais louca do q já ando... Beijos pra vcs. Ah, agradeço aos novos visitantes q passaram por aqui recentemente, voltem sempre. Os visitantes de sempre (os fiéis), continuem vindo!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 21 de novembro de 2004 |
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Essa coisa fofa q aparece aí abaixo, eu copiei do blog da Francine que passou por aki outro dia. Ainda não pude comentar lá no Blog dela, mas vou voltar.
Um beijo a todos. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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> > > > O segredo...
> > > > > > > > Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra > > >pessoa > > > > você precisa , em primeiro lugar, não precisar dela. > > > > > > > > Percebe também que aquele cara ou aquela garota que você ama (ou acha que ama) e que > > >não > > > > quer nada com você, definitivamente, não é o homem e/ou a mulher da sua vida. > > > > > > > > Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e , principalmente, > a > > > > gostar de quem também gosta de você. > > > > > > > > O segredo é não correr atrás das borboletas... > > > > > > > > É cuidar do jardim para que elas venham até você. > > > > > > > > No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, > > >mas > > > > quem estava procurando por você... > > > > > > > > Mario Quintana :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Aí estão os detalhes... uma hora dessas eu venho dizer com quais concordo, ou não, ok? E vc? Dê a sua opinião...
CINQÜENTA DETALHES QUE OS HOMENS NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES 1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays 2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. 3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo 4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele 5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos 6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico. 7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante 8. Mulheres bebadazinhas topam tudo 9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas 10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo 11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês - (dependendo da idade dela) 12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância" 13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado 14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias 15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança 16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso 17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho 18. Para elas, orelha não é uma zona erógena 19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem 20. Cueca, só branca, azul ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa 21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe 22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem 23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos 24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo 25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino 26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona 27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa 28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre 29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo 30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade 31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais 32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa 33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata 34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário 35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros 36. Até a Sharon Stone tem celulite 37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino 38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas 39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres 40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada 41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair 42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time 43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres 44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho 45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dos tocarem o couro cabeludo 46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram 47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não 48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que encobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado 49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar" 50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Agora há pouco recebi algo muito engraçado, da Cristina. Vou tentar repassar pra vcs, via e-mail, e se der, coloco aqui. São 50 detalhes que os homens não sabem sobre as mulheres. Mas eu não concordo com muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito do q está escrito ali... engraçado, né? Queria comentar um por um, mas meu tempo não vai dar pra isso. Pelo menos, não agora.
Outro detalhe: Paulo e Charles, não consigo ver nem responder os comentários dos blogs de vocês. Os meus eu consegui agora há pouco... Bem, vcs entendem. Coisas do Weblogger. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Recebi o texto a seguir, do Jorge, um tempo atrás. É super válido. Mas é difícil segui-lo...
Encontre a FELICIDADE ... Corremos de um lado para o outro esperando descobrir a chave da felicidade. Esperamos que tudo que nos preocupa se resolva num passe de mágica. Achamos que a vida seria tão diferente, se pelo menos fôssemos felizes. E, assim, uns fogem de casa para serem felizes e outros fogem para casa para serem felizes. Uns se casam para serem felizes e outros se divorciam para serem felizes. Uns fazem viagens caríssimas para serem felizes e outros trabalham além do normal para serem felizes. Uma busca infinda. Anos desperdiçados. Nunca a lua está ao alcance da mão, nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto. Sombras, lágrimas. Nunca estamos satisfeitos. Mas, há uma forma melhor de viver! A partir do momento em que decidimos ser felizes, nossa busca da felicidade chegou ao fim. É que percebemos que a felicidade não está na riqueza material, na casa nova, no carro novo, naquela carreira, naquela pessoa. E jamais está à venda. Quando não conseguimos achar satisfação dentro de nós mesmos, é inútil procurar em outra parte. Sempre que dependemos de coisas fora de nós para ter alegria, estamos fadados à decepção. A felicidade não tem nada a ver com conseguir. Consiste em satisfazer-nos com o que temos e com o que não temos. Poucas coisas são necessárias para fazer feliz o homem sábio, ao mesmo tempo em que nenhuma fortuna satisfaria a um inconformado. As necessidades de cada um de nós são poucas. Enquanto nós tivermos alguma coisa a fazer, alguém a amar, alguma coisa a esperar, seremos felizes. Saiba: A única fonte de felicidade está dentro de você, e deve ser repartida. Repartir suas alegrias é como espalhar perfumes sobre os outros: sempre algumas gotas acabam caindo sobre você mesmo. "Na incerteza do amanhã aproveite o hoje para ser feliz."" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Terrorista - ótima (Colaboração da Cristina)
> > > > > > George W. Bush: Alô > > > -Terrorista: Alô, Sr. Bush? > > > - Bush: Sim, sou eu... > > > -Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques > > terroristas > > > ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas. > > > -Bush: Ah é? Quem é você? Qual sua nacionalidade? > > > -Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil > > fizemos > > tudo: > > > planejamos, comandamos e executamos. > > > Somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paiseco de > > bosta... > > > -Bush: Você tem noção do que está falando? > > > -Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos > > t-u-d-o... > > > -Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país? > > > -Terrorista: Lógico que sei! E o Sr.? Sabe por um acaso qual a > > nossa > > > capital??? > > > -Bush: Lógico que sei! Todo americano sabe que a capital do Brasil > > é > > > Buenos Aires !!! > > > -Terrorista: Então estamos te esperando, seu bundão !!! Manda > > bala!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Isso é q é azar... e eu ainda reclamo! (Colaboração da Lu)
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: " - E aí Felício, tudo bem?" " - Péssimo..." - responde o outro. " - Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!" " - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..." " - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?" " - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..." O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: " - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?" " - Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro..." " - Graças a Deus! Como ela vai?" " - Fugiu com o meu sócio..." " - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você..." " - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!" " - Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?" " - Tenho... H I V... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Gente, só um detalhe: lembrem-se q nem sempre o weblogger me deixa responder os comentários de vcs, ok?
Beijus!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Bem, pensem o q quiserem...
Puxa, isto é uma calúnia.....rsrsrsrsr (Colaboração da Beth) > > > > Descobrimentos do homem e da mulher: > > > > O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, > > > > A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. > > O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, > > > > A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. > > > > O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, > > A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. > > O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, > > > > > > A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. > > > > O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, > > > > A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. > > O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, > > > > A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. > > > > O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, > > > > A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud...tudo ... > > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Eu prefiro ser um otimista e estar errado a ser um pessimista e estar certo.
Albert Einstein :: by Helena - envie este texto para um amigo |
Estou passando dos meus limites...
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Escreveram na porta de um banheiro masculino:
"Eu transei com sua mãe". Embaixo, alguém acrescentou: "Vai pra casa, pai. Você tá de fogo!" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Já postei esta? É meio "pesada"...
Um carioca abre uma loja em Americana, no estado de São Paulo, e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: "Tem de tudo”. Um paulista resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede: Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875. O carioca procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao paulista. No dia seguinte, o paulista resolve pegar o carioca. Volta à loja e pede uma dúzia de ovos de ema. Novamente, o carioca ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o paulista, que fica indignado. No dia seguinte, o paulista volta de novo à loja, pensando em "ferrar" o carioca. Chega no balcão e pede: Me dá meio litro de porra. O carioca olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao paulista: Você trouxe um vasilhame ou vai levar no cu mesmo? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 20 de novembro de 2004 |
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HELENA AVISA...
Oi, gente! Bem, como vcs perceberam, tenho repassado um monte de coisinhas pra cá, então, não se esqueçam de ir conferindo os arquivos, também, porque quando a página "enche", os posts anteriores vão pro arquivo, mesmo sendo recentes, ok? Beijocas! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
Por que será que as pessoas perdem tempo pensando em tanta idiotice. >Deve ser pelo mesmo motivo que eu estou repassando essa droga. (Colaboração do Bruno) > > > Silogismo 01 > > Deus ajuda quem cedo madruga > > Quem cedo madruga, dorme à tarde... > > Quem dorme à tarde, não dorme à noite... > > Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!! > > Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!! > > Silogismo 02 > > Deus é amor. > > O amor é cego. > > Steve Wonder é cego. > > Logo, Steve Wonder é Deus. > > Silogismo 03 > > Disseram-me que eu sou ninguém. > > Ninguém é perfeito. > > Logo, eu sou perfeito. > > Mas só Deus é perfeito. > > Portanto, eu sou Deus. > > Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! > > Meu Deus, eu sou cego!!! > > Silogismo 04 > > Quando bebemos, ficamos bêbados. > > Quando estamos bêbados, dormimos. > > Quando dormimos, não cometemos pecados. > > Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. > > Então, vamos beber para ir pro Céu! > > Silogismo 05 > > Penso, logo existo. > > > > > > Silogismo 06 > > Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra > > nada. > > Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. > > Tempo é dinheiro. > > Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os > > trabalhadores. > > Silogismo 07 > > Dizem que as baratas >são as únicas a sobreviverem > > a uma > > guerra nuclear. > > A esperança é a última que morre > > Logo, a barata é o símbolo da esperança.
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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> A PORRA DA CONTA (Desculpem o palavreado...)
> > > > > > Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e > falou: > > > > > > > > > - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. > > > > > > A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: > > > > > > - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. > > > > > > O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? > > > > > > - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de > uma conta nessa merda de banco! > > > > > > Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação > francamente desagradável. > > > > > > Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo... > > > > > > > > > O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: > > > > > > - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? > > > > > > - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 > milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, > caralho! > > > > > > - Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando as coisas para o > senhor? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Mania das doenças (Colaboração do Jaime)
O maior hipocondríaco do mundo é aquele que vai ao médico, diz que a mulher lhe põe os cornos, queixa-se que ainda não lhe nasceram e pergunta se será falta de cálcio. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Nomes perfeitos e suas profissões... (Colaboração da Ana Lúcia)
H. Ramos - Professor de jiu jitsu Ana Lisa - Psicanalista P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos Pinto Souto - Fabricante de Cuecas Marcos Dias - Fabricante de Calendário Olavo Pires - Balconista de Lanchonete Décio Machado - Guarda Florestal H. Lopes - Professor de Hipismo Oscar Romeu - Dono de Concessionária Hélvio Lino - Professor de Música K. Godói - Médico especialista em hemorróidas Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa H. Romeu Pinto - Garoto de Programa Eudes Penteado - Cabeleireiro Sara Vaz - Mãe de Santo Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola Régis Melo Dias - Maestro Édson Fortes - Baterista Sara Dores da Costa - Reumatologista Jamil Jonas Costa - Urologista Iná Lemos - Pneumologista Ester Elisa - Enfermeira Ema Thomas - Traumatologista Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas Inácio Filho - Obstetra Oscar A. Melo - Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do Flamengo :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Sabem aquelas frases q a gente sempre lê pela net? Cá estão elas..., mas no meio, me parece q há algumas novidades...
Frases (Colaboração da Cristina) >> > "A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..." > > ------------------------------------- > "Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel" > > ------------------------------------- > "Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar." > > ------------------------------------- > "A diferença entre a mulher e o homem???? > A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der." > > ------------------------------------- > O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: > Primeiro queima os dedos; depois a língua..." > > ------------------------------------- > "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou." > Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. > Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, > uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de > cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti... Tente você > também.... > > ------------------------------------- > -Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!! > > ------------------------------------- > "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é > quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é > quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..." > > ------------------------------------- > "Se sua sogra é uma jóia...... > Nós temos a caixinha !!!!!!!!! " > Funerária São José > > ------------------------------------- > As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda > mais doces, outras, azedam. > As que azedam é por falta de "rolha"! > > ------------------------------------- > "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!" > > ------------------------------------- > Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. > > Li que beber era mau e deixei de beber. > > Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. > > Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!! > > ------------------------------------- > Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de > cachorrinho : > o marido senta e implora... > a mulher rola e finge de morta... > > ------------------------------------- > "Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer > senão você não come." > > ------------------------------------- > Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. > > ------------------------------------- > Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! > > ------------------------------------- > "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você > bebe demais." > > ------------------------------------- > "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava > remédio!" > > ------------------------------------- > "Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado." > > ------------------------------------- > "Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, > pois não há raio que a parta." > > ------------------------------------- > "Se não houve amor, valeu pelo gostar. > E não houve gostar, valeu pelo querer. > Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. > Se não houve alegria, valeu pela amizade. > Se não houve amizade, valeu pela intenção. > Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu!!!!" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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VOCÊ É MAÇON?????????????? (Com todo respeito... Colaboração do Jaime)
> > O Segredo da Maçonaria Alguns > garotos estão jogando bola em frente a um templo maçon. Um chute mais forte > faz > com que a bola entre por uma das janelas do templo e caia no meio de uma > reunião > de maçons. Um dos garotos pula a janela para pegar a bola. Os maçons ficam > indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e > o > mandam de volta pela janela. Quando o garoto caiu do lado de fora, os > amiguinhos o > cercam e, cheios de curiosidade, perguntam: E aí? O que tem lá dentro da > maçonaria? E o garoto responde: Agora sou maçon, não posso contar !!!!! > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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LOS HERMANOS... (Colaboração do JG)
> Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se > superiores aos outros. > O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma > escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus Alunos para > receberem bem a importante visita. > - Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. > Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes > que A Argentina é um pais amigo. > Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.Muito bem, Joãozinho. > Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um pais amigo. > - Não e não, a Argentina é um pais irmão! - Ta bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina e um pais irmão, e não um pais amigo? - Porque amigos a gente pode escolher! > A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:> > - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - Mas... como sabes que era um argentino? > - Ele obrigou-me a agradecer. > > > Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? > Os terroristas têm simpatizantes. > > - Qual e a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? > - Nenhum dos dois existe. > > > Numa ensolarada manha em Buenos Aires, um turista comenta: > - Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. > > Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? - Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires. > > > > Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um > dos melhores de Argentina. > > > Um argentino estava sendo entrevistado na TV. > Perguntaram-lhe: > - Qual a pessoa que mais admira? > - Dios! - E porque? - Bueno, fue el quien me criou! > > > O que se deve atirar a um argentino que se esta a afogar? - O resto da família. > > > O que é o ego? > O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nos. > >Qual é o negocio mais lucrativo do mundo? Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que > vale. > > > O argentininho fala com o seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - Para tener un hijo como yo. > > Por que há tantos partos prematuros na Argentina? - Nem as mães agüentam um argentino por nove meses! > > Noticia no principal telejornal argentino. Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! > > > Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar? - Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam. > > Porque é que não há terremotos na Argentina? > - Porque nem a terra os engole... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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"mãe é mãe" (Colaboração do JG)
Mãe: Alô? Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite? Mãe: Vai sair? Filha: Vou. Mãe: Com quem? Filha: Com um amigo. Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom... Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim! Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um... Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos? Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai! Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço! Mãe: O que você tá querendo dizer? Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos. Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo? Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação! Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo! Filha: Não é um vagabundo!!! Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador! Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não? Mãe: Coitados... com uma mãe assim... Filha: Assim como? Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou! Filha: CHEGA!!! Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita. Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo? Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara! Filha: Tchau!! Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos? Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair! Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair! ( Luis Fernando Veríssimo ) :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Estou caindo de sono... fiquem com Deus...
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Tirei daqui
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HINO DA BANDEIRA
Letra de Olavo Bilac Música de Francisco Braga I Salve, lindo pendão da esperança, Salve, símbolo augusto da paz ! Tua nobre presença lembrança A grandeza da Pátria nos traz Recebe o afeto que se encerra Em nosso peito juvenil Querido símbolo da terra, Da amada terra do Brasil ! II Em teu seio formoso retratas Este céu de puríssimo azul; A verdura sem par destas matas E o esplendor do Cruzeiro do Sul. Recebe o afeto que se encerra Em nosso peito juvenil Querido símbolo da terra, Da amada terra do Brasil ! III Contemplando o teu vulto sagrado, Compreendemos o nosso dever; E o Brasil por seus filhos amado, Poderoso e feliz há de ser Recebe o afeto que se encerra Em nosso peito juvenil Querido símbolo da terra, Da amada terra do Brasil ! IV Sobre a imensa Nação Brasileira, Nos momento de festa ou de dor, Paira sempre a sagrada Bandeira, Pavilhão da justiça e do amor. Recebe o afeto que se encerra Em nosso peito juvenil Querido símbolo da terra, Da amada terra do Brasil ! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sexta-feira, 19 de novembro de 2004 |
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 Oi, gente... hoje é o dia da Bandeira... adoro o hino "Salve lindo pendão da esperança...", pena q nas escolas q eu trabalho, ninguém tenha feito nada, e q hoje em dia, já não seja um hábito, cantar esse, ou outros hinos, como era na minha época. Eu até arrisquei, cantar com uma das minhas turmas, e foi razoável, mas só algumas alunas sabiam... uma lástima! Bem, vamos ver se consigo colocar algo aqui... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quinta-feira, 18 de novembro de 2004 |
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Boa noite!
Sim, acreditem, estou digitando à noite, como nos velhos tempos.!!!!!!!!
Parece q meus problemas conexionais acabaram. O 'poltergeist' era apenas a linha telefônica, que passava pela fotocélula da lâmpada do poste. Ao anoitecer, a lâmpada acendia automaticamente, e acho q aquecia, sei lá! Causando assim, interferência na minha conexão. Problema descoberto, problema resolvido. Depois de quase 3 meses nessa lenga lenga, alguns transtornos e sofrimentos, acho q agora vou ter paz. E se possível, terei banda larga em breve. Aí sim, espero melhorar de vez! Bem, desculpem a pressa mas preciso pôr muita coisa em dia. E meu sono, também. Beijos. Ah, sobre o meu astral, não se preocupem. Não melhorou muito, mas eu sou forte. 
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| quarta-feira, 17 de novembro de 2004 |
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...
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| terça-feira, 16 de novembro de 2004 |
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Oi, gente. Não posso deixar passar "em branco". Passou uma tal de Amanda, aí pelos comentários, e repetiu várias vezes q meu blog " é um lixo, uma bosta ". Lamento, Amanda, q vc seja tão pobre de espírito. Talvez vc nem volte aki, já q tem essa opinião a respeito. Mas pra mim, pouco importa. É até melhor q não volte mesmo. Mas é uma pena q não tenha deixado "endereço", provavelmente eu iria lá, visitar seu blog, pra saber se é tão bom ou melhor q o meu. Mas aki só são bem-vindos os meus amigos, reais, e virtuais, e aqueles que querem fazer parte desse grupo, e É SÓ A OPINIÃO DELES Q ME INTERESSA... E EU JÁ SEI QUAL É, VALEU? Fique com Deus. Ele vai te perdoar.Como citou o Paulo, outro dia: "Perdoai-os Senhor, eles não sabem o que dizem."
Beijos. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| segunda-feira, 15 de novembro de 2004 |
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Imoral é ficar vendo a vida passar do jeito q as pessoas querem, e não do jeito q a gente escolhe...
Sábias palavras...novela tb é cultura... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Voltei... estou me sentindo a mais imbecil das pessoas... mas tudo bem... como disse Lulu Santos:
TUDO PASSA, TUDO SEMPRE PASSARÁ
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By the way... antes q me vá... q coisa ridícula essa dos torcedores do FLAMENGO, hein...
Todos sabem q sou tricolor de carteirinha, mas não podia deixar passar: esses caras não sabem q perder faz parte da história??? Já pensou se todo mundo q leva uma goleada, seja em q "campo" da vida for, saísse por aí dando porrada e ofendendo??? Estava armada a nona guerra mundial... (!?) Fala sério... Dois fatos q não podem "passar": Júnior Baiano "contendo" um torcedor exaltado, sem sair do sério... PARABÉNS, evoluiu muito no meu conceito! Júlio César, dizendo q não é ele q aparece batendo, nas imagens de tv e fotos... Quem é, então? O Bin Laden??? Fala sério... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Quem sabe mais tarde eu volto... ei, meu humor foi atualizado... não se assustem.
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Aluno brilhante
> >Na prova final (2002) do colégio Objetivo um aluno do último > >ano tem uma > >brilhante resposta para a seguinte questão: > > > >Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. > > > >- "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos > >discriminar > >esses importantes cidadãos. > >Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que > >não existir > >também o Vale do Paraíba??!!! > >Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, > >trabalham em obras ou > >portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que > >entra no meio > >do mês - que é o vale - é muito importante para ele > >equilibrar sua economia > >familiar." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Não lembro se já postei esta... sem preconceitos, please...
NEGÃO NO CÉU Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, olhou e perguntou: - Pois não, quem é o senhor? O negão respondeu: - Leonardo Di Caprio. São Pedro olhou bem para ele, consultou lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse: - O senhor pode repetir o seu nome? E o negão, todo empertigado: - Leonardo Di Caprio. São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: - Senhor, tenho um probleminha. Ao que Deus respondeu: - Diga Pedro, qual é a sua dúvida? - Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Já assistiram OS ASPONES??????
Dá pra dar boas gargalhadas... sem contar q andam usando as músicas do Oswaldo... Meio q como galhofa... mas fazer o q... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Lembram dessa? (Colaboração da Cristina)
Um zoófilo, um sádico, um assassino, um necrófilo, um piromaníaco e > > um masoquista estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, > > sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo: > > > - E aí, vamos transar com um gato? > > > Então diz o sádico: > > - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! > > > E diz o assassino: > > - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! > > > Diz o necrófilo: > > - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com > > ele outra vez ! > > > E diz o piromaníaco: > > - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra > > vez e atear-lhe fogo! > > > Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: > > - E aí? > > > E o masoquista diz: > > - Miauu :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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O Papagaio E O Uísque
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta: - Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só? E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita: - Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo! Dois minutos depois ele é atendido. - Viu como funciona? O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada. Dez minutos depois o papagaio, de novo: - Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha! Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novam ente. Aí o sujeito perde a paciência. - Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido! Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura. Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar: - Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Verdades (Tem umas "sacanas", mas outras, geniais!)
Uma ex-mulher é para sempre. (João Fernando Camargo) Um ex-marido também! ( Tânia Florzinh@ ZEN ) A única coisa necessária é o supérfluo. (Oscar Wilde) Amor e tosse não dá para esconder. (Provérbio Romano) Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes) A bicicleta ergométrica é uma viagem sem ida. (Casseta & Planeta) É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues) Quem decide pode errar. Quem não decide já errou. (Herbert Von Karajan) A mentira é uma verdade que se esquece de acontecer. (Mário Quintana) Não compro bilhetes. Já ganhei na loteria quando nasci. (Roberto Irineu Marinho) A lesma é lenta. Ainda bem. Já pensou se esse bicho nojento corresse? (Sérgio Maldonado) Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríssimo) O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista. (Arthur Schopenhauer) Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil. (Silvio A. D. da Silva) Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam) Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa) A única coisa certa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas. (Lúcio Costa) A lei é como uma cerca: quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima. (Coronel Chico Heráclito) A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Franco) Quando se começa a DISCUTIR A RELAÇÃO é, quase sempre, porque não existe mais relação. Apenas discussão. (Mário Prata) A bomba atômica é o Viagra dos energúmenos. (Alfredo Sirkis) Hippie é alguém que parece o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita. (Ronald Reagan) Se não fosse o Van Gogh, o que seria do amarelo? (Mário Quintana) Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo. (José Saramago) Há pessoas tão chatas que nos fazem perder um dia em cinco minutos. (Jules Renard) Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende) :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 14 de novembro de 2004 |
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ESPOSA INTELIGENTE...
O marido chega em casa as 18:00hs e diz a mulher que teria uma reunião >às > >> 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. > > > > Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é > >> importante. > > > > O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: > > "Foi fácil enganá-la!" > > > > Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de > >seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito "Amor, estou >esperando > >por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila". > > > > Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e > > toda fogosa, perfumada. O marido não perde tempo e parte para o rala e >rola. > > A mulher lhe "dá um trato" tão bom que o marido adormece. > > > > Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que nem quer mais > > ir a reunião, mas novamente é convencido por ela a ir. > > > > Ao chegar na casa da amante , o marido cansado diz a ela que hoje > > trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. > > > > Como toda mulher, curiosa e bisbilhoteira, revista o bolso de seu >paletó, e > > encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, >mas > > o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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GRANDE MÁRIO QUINTANA...
"Queria trazer-te uns versos muito lindos.../Trago-te minhas mãos vazias/Mas que podem vir a tomar a forma dos teus sonhos,/Especialmente o sonho de um romance simples e, ao mesmo tempo, grandioso" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Diário de uma doméstica
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? - Qual, Dircinéia? - Começa com "i"... - I??? - É, iiiiiii !!! - IIIII.....num sei. - Pensa: iiiiiiiii ... - Huuuummm, desisto. - Istrogonofe !!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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NADA CONTRA AS DOMÉSTICAS...
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! - E além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso... - E num tem? - Que nada, fia...é piquinininho de dá dó! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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O RELÓGIO (Colaboração da Cristina)
>> >>Um cidadão morreu e foi para o céu. >>Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, >>viu uma enorme parede com relógios atrás dele. >>Ele perguntou: >> - O que são todos aqueles relógios? >>São Pedro respondeu: >> - São Relógios da Mentira.. >>Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. >>Cada vez que Você mente, os ponteiros se movem mais rápido. >> - Oh!! - exclamou o cidadão >> - De quem é aquele relógio ali? >> - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela >>nunca mentiu. >> - E aquele, é de quem? >> - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, >>indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. >> - E o Relógio do Lula, também está aqui? >> - Ah! O do Lula está na minha sala. >> - Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê? >> E São Pedro, rindo-se: >> - Estou usando-o como ventilador de teto!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Vaca Louca (origem do mal)
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: - Voce sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente embaraçada disse: - Bem, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença? - Bem, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia? - Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca? O fazendeiro, já irritado, responde: - Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: Imagine só seu eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Cenas de um casamento
> > > > Depois de 25 > > > > anos de casamento > > > > a mulher > > > > resolveu tentar resgatar > > > > o interesse do > > > > marido e vestiu a mesma camisola > > > > que usou na > > > > noite de Núpcias. > > > > > > > > - Amooo...or! > > > > - sussurrou ela, com voz lânguida! > > > > - Lembra dessa > > > > camisola? > > > > > > > > O marido > > > > tirou o olho do jornal e disse: > > > > > > > > - Sim. a camisola que você > > > > usou na nossa lua de mel! > > > > Porquê? > > > > > > > > - E você > > > > lembra do que você me disse naquela noite, > > > > quando me viu > > > > com essa camisola? > > > > > > > > - Sim, > > > > me lembro! - respondeu o marido! > > > > - Eu disse "Você está > > > > maravilhosa nessa camisola, Querida! > > > > Quero transar > > > > com você até te deixar ACABADA!" > > > > > > > > - E agora, depois de tantos anos, > > > > > > > > o que você tem > > > > a dizer? > > > > > > > > O marido > > > > olhou a esposa de cima a baixo e disse: > > > > > > > > - MISSÃO CUMPRIDA !!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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E se Deus mandasse para você um e-mail assim? Oi, como você acordou esta manhã? Eu vi você e esperei pensando que falaria comigo, mesmo que fossem apenas poucas palavras, querendo saber minha opinião sobre alguma coisa ou mesmo me agradecendo por algo bom que aconteceu em sua vida ontem... Você mandou e-mails pra todos os seus amigos, mas não falou comigo... Tudo bem! Notei que você estava muito ocupado tentando encontrar uma roupa apropriada para o trabalho. Então, esperei outra vez... Quando você andou pela casa, de um lado para outro, já pronto, Eu estava lá. Seriam poucos minutos para você dizer-me "alô, Amigão!". Mas você estava realmente muito ocupado... Como você tinha ainda 15 minutos antes de sair de casa, gastou esse tempo apenas sentado em uma cadeira, sem fazer nada! Então, eu o vi se mexer, olhando para os seus pés que se movimentavam, e pensei que queria falar Comigo, mas você dirigiu-se ao telefone e ligou para um amigo para contar as últimas novidades. Na hora do almoço, esperei pacientemente outra vez enquanto você estava assistindo TV e comendo sua comida. Porém, você mais uma vez não falou Comigo! Na hora de dormir você devia estar muito cansado, pois apenas disse "boa noite" para a sua família, pulou na cama, caiu no sono e dormiu rapidamente. Tudo bem! Talvez você não saiba que Eu sempre estou ao seu lado, disponível. Tenho muita paciência! Muito mais do que você possa imaginar. Eu mesmo quero ensinar-lhe como ser paciente com as outras pessoas e como ser bom. Amo tanto você que espero todos os dias por um sinal seu, um simples inclinar de cabeça, uma oração, um pensamento ou um agradecimento. Sabe, é muito difícil uma conversa quando só existe um lado! Só um disposto a conversar. Bem, você vai se levantar outra vez para um novo dia e mais uma vez e mais outra vez, e outra vez, sem falar comigo. E serão muitas vezes... Um abraço do seu sempre Pai e Amigo, DEUS. E VOCÊ, será que teria um tempo para enviar esta mensagem para alguém? Tem 2 minutos pra falar comigo agora??? Pois é...pensem nisto!!!! N.H. Eu sempre falo com ELE, mas acho q sempre dá pra falar mais, né? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Essa é forte!!!
Os 3 pedidos da Mulherada Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. - Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas... São Pedro pega um lápis e um papel... - Podem falar! - Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. - Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!! São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro? - Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... - O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. E as mulheres começaram a berrar e reclamar: - Por quê, Senhor? São Pedro responde: - Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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CONCLUSÕES - Essa é ótima! (Colaboração da Cristina)
1.1 No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; 1.2 Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. 2.1 Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; 2.2 Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. 3.1 Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; 3.2 Em compensação, no Brasil se trepa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. CONCLUSÃO: Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei meu curso. N.H. Não posso fazer essa propaganda... Inglês é meu "ganha-pão" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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PRAGA (colaboração da Cristina)
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - "Eu vos declaro marido e mulher". :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Vocês já conhecem as célebres frases dos universitários, né?
Agora, vá direto ao que as meninas de Nutrição acrescentaram... É a mais nova frase de camisetas que as meninas criaram. Acho que está quase chegando ao fim destas belas criações... Qual o seu curso ? Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem" O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" Aí o pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?" A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?" Mas,a frase que ficou e se tornou campeã, e ERA a da Economia : "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO se saíram MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!)com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber Administrar, Plantar a mandioca, poder Contar pra todo mundo, Ter energia e potência para fazer várias vezes e, Ter dinheiro... Se, no final das contas... A GENTE sempre precisa ensinar a comer !!!!!" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Momento sério, colaboração da Cristina. Espero q a autoria esteja correta.
LUZ "Nosso medo mais profundo não é o de sermos inadequados. Nosso medo mais profundo é que somos poderosos além de qualquer medida. É a nossa luz, não as nossas trevas, o que mais nos apavora. Nós nos perguntamos: Quem sou eu para ser Brilhante, Maravilhoso, Talentoso e Fabuloso? Na realidade, quem é você para não ser? Você é filho do Universo. Se fazer pequeno não ajuda o mundo. Não há iluminação em se encolher, para que os outros não se sintam inseguros quando estão perto de você. Nascemos para manifestar a glória do Universo que está dentro de nós. Não está apenas em um de nós: está em todos nós. E conforme deixamos nossa própria luz brilhar, inconscientemente damos às outras pessoas permissão para fazer o mesmo. E conforme nos libertamos do nosso medo, nossa presença, automaticamente, libera os outros." Nelson Mandela :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Leiam com atenção (Colaboração do Rapha)
Na Bíblia está escrito (Gálatas 6:7): "Não vos enganeis, de Deus não se zomba, pois tudo o que o homem semear, isto também ceifará". Eis alguns homens: JOHN LENNON: Alguns anos depois de dar uma entrevista a uma revista americana, disse: "O cristianismo vai se acabar, vai se encolher, desaparecer. Eu não preciso discutir sobre isso. Eu estou certo. Jesus era legal, mas suas disciplinas são muito simples. Hoje, nós somos mais populares que Jesus Cristo.(1966)" Lennon, depois de ter dito que os Beatles estavam mais famosos que Jesus Cristo, recebeu cinco tiros de seu próprio fã; TANCREDO NEVES: Na ocasião da campanha presidencial, disse que se tivesse 500 votos do seu partido (PDS), nem Deus o tiraria da presidência da República. Os votos ele conseguiu, mas o trono lhe foi tirado um dia antes de tomar posse. BRIZOLA No ano de 1990, quando houve uma outra campanha presidencial, disse que aceitava até o apoio do demônio para se tornar presidente. A campanha, quando acabou, apontou Collor como presidente e não mostrou Brizola nem em segundo lugar. CAZUZA Em um show no Canecão ( Rio de Janeiro ), deu um trago em um cigarro de maconha, soltou a fumaça para cima e disse: Deus essa aí é para você! Nem precisa falar em qual situação morreu esse homem. O CONSTRUTOR DO NAVIO TITANIC: Na ocasião em que foi construído, apontaram-no como o maior navio de passageiros da época. No dia de entrar em alto-mar, uma repórter fez a seguinte pergunta para o construtor:" O que o senhor tem a dizer para a imprensa concernente a segurança do seu navio?" O homem, com um tom irônico, disse: "Minha filha, nem se Deus quiser ele tomba o meu navio". O resultado foi o maior naufrágio de um navio de passageiros no mundo. MARILYN MONROE Foi visitada por Billy Graham durante a apresentação de um show. Ele, um pregador do Evangelho, na época havia sido mandado pelo Espírito Santo àquele lugar, para pregar a Marilyn. Porém ela, depois de ouvir a mensagem do Evangelho, disse: "Não preciso do seu Jesus." Uma semana depois foi encontrada morta em seu apartamento. BON SCOTE: Ex-vocalista do conjunto AC/DC. Cantava no ano de 1979 uma música com a seguinte frase: "Don´t stop me, I´m going down all the way, wow the highway to hell" (Não me impeça... Vou seguir o caminho até o fim, na auto-estrada para o inferno). No dia 19 de fevereiro de 1980, Bon Scote foi encontrado morto, asfixiado pelo próprio vômito. Muitos outros homens importantes também se esqueceram que a nenhum outro nome foi dada tanta autoridade como a que há no nome de J E S U S. Não esqueça disso: Muitos morreram, mas somente um ressuscitou: Jesus! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Não sei se é verdade, mas não custa informar...
U R G E N T I S S I M O !!!!!!!!!! > Durante as próximas semanas estar atento e não abrir nenhuma mensagem que receba cujo título seja: ´´A Bíblia dos Monges´´ independentemente de quem lhe enviou o mail, PORQUE ELE VIRÁ DE ALGUÉM DA SUA LISTA... > > POR FAVOR FAÇA CIRCULAR ISTO ENTRE TODA SUA FAMILIA E AMIGOS: NÃO ABRIR a ´´Bíblia dos Monjes´´. > É um vírus que pode apagar todo o disco rígido C: > LEMBRE: Este vírus vem de uma pessoa conhecida da sua lista de endereços. > > Por favor, envie este e-mail a todos seus contactos. É preferível receber 25 vezes esta mensagem que perder tudo. Se você receber um correio chamado ´´Los Monjes.Com´´ , não abra e apague imediatamente! > Este vírus suprime os arquivos inteiros de seu computador. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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VALE A PENA POSTAR DE NOVO...
Mituo isneterasstne > >> De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae > >> ignlsea, não ipomtra em > >> qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia > >> csioa iprotmatne é que a > >> piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. > >> O rseto pdoe ser uma > >> bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. > >> Itso é poqrue nós não > >> lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. > >> Sohw de bloa > >> :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Buenas... feriadão... e eu aki, em casa, sozinha... eu mereço... Não faço nada esperando recompensa... mas será q um dia vou ser recompensada??? Deeeeeeeeus, eeeeeeeei! Estou aki, hein!
Perdoem... esse foi mais um momento abobrinha... faz tempo q ele não aparece aki, né? Pois é... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sexta-feira, 12 de novembro de 2004 |
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Ok, that´s all folks!
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Isso que é resposta... SENSACIONAL (Colaboração do Jaime)
> > A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra: > > - Pode me explicar o que e isto??? > > E ele responde : > > - Azar... muito azar!!! > > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Homens Brasileiros, conforme a região: (Colaboração da Nancy)
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. O MINEIRO Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele. O CEARENSE Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol". O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto. O CURITIBANO Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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> Padre Novato (Colaboração da Ana Lúcia)
> > O novo padre da paróquia de tão nervoso no primeiro sermão quase não >conseguiu falar. >> >Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao arcebispo >como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, >colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles >estaria mais tranqüilo. > > > >No Domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem >que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e >descontraído que estava. > > > >Depois de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do arcebispo >dizendo: > > > >Prezado padre... > >Seguem algumas observações: > >Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água >na vodka. > >Não coloque limão e açucar na borda do cálice. > >O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado >como guardanapo. > >Existem 10 mandamentos e não 12. > >Existem 12 apóstolos e não 10. > >Judas não enforcou Jesus; > >Tiradentes não tem nada a ver com a história. > >A hóstia sagrada não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas. > >Aquela "casinha" é o confessionário, não é banheiro. > >Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la. > >A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer >trenzinho e correr pela igreja foi demais... > >Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. > >Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a >Bíblia Sagrada. > >As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo >para acompanhar o vinho. > >Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com ela quando >estiver com calor. > >Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele é paraense. > >Numa missa não se deve fazer perguntas ao povo. > >Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não >sabem >nada. > >Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que >uma >missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos. > >Ah! Prezado padre, quem peca é um pecador, não um FDP. Quem peca, vai pro >inferno e não pra "&%$*# que pariu". > >Espero sinceramente que estas falhas sejam corrigidas já para o próximo >Domingo. > >Atenciosamente > >O Arcebispo > >Obs. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como 'travecão de >vestido', era eu, seu imbecil. > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Hi, people!
É isso, peguei meu PC hoje, de novo. O encantamento da ábobora continua, i.é, por volta das 19h a conexão deve cair... No fim de semana eu venho aki com mais calma... Beijocas. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| quarta-feira, 10 de novembro de 2004 |
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Oi, gente. Estou temporariamente sem computador de novo, estou apelando pra um Cyber Café de novo, vou acabar virando sócia... o problema é q hoje, até aki estou com azar... tudo lento, esquisito, nada abre... não consigo nem ler meus e-mails de todos os provedores... quem manda ter um monte, né? Se tivesse um só não tinha esse problema.
Bem, a quem ler isso aki: evitem me enviar e-mails temporariamente, até q eu ponha outro aviso aki, ou lhes envie um e-mail, ok? Beijocas. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 7 de novembro de 2004 |
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Oi, gente! O Weblogger, pra variar, não está deixando q eu comente nada na caixinha de comentários. Eu tenho lido os comentários de vcs, via e-mail do BOL, ok? Quando ele me deixar, eu comento aki... mas tá difícil...
Outra coisa, chove muito aqui na região, desde ontem. Minha irmã informou q agora há pouco mostrou numa edição do GLOBO CIDADE, uma rua aqui do bairro, alagada. Mas aqui está tudo bem, ok? Beijos pra vcs... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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MAIS UMA DO PAPAGAIO... Papagaio > > >Desesperada, uma senhora procura um padre e diz: > > >- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas > > >papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. > > >Então, o padre perguntou: > > >- O que elas falam? A senhora respondeu, muito > > >envergonhada: > > >- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar? > > >- Isso é terrível, observa o reverendo! > > >- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam > > a um puteiro, não sei mais o que fazer... > > >- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: > > leve suas papagaias para minha casa e eu as > > colocarei junto com meus dois papagaios, > > os quais ensinei a rezar. > > >Nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam > > o dia todo rezando fervorosamente. > > > > > >No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. > > > > > >Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram: > > >- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar? > > >Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: > > >- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram atendidas!!! > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 6 de novembro de 2004 |
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Ah, só pra terminar... tem um post muito bom no Armazém do Charles (link ao lado), sobre irmãos... Dêem uma olhada.
Charles, eu já tentei comentar, mas o Weblogger ainda não me deu essa liberdade... Beijos. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Bem, gente, acho q por hoje chega. Agora com horário de verão, minha conexão cai após as 19h... o Poltergeist ainda não foi solucionado, como vêem...
Beijos, bom fim de semana. Se der, eu volto amanhã... Inté.
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Momento POLÍTICA...
Hoje, no curso, o pessoal falou q o Batoré está em Portugal... será verdade? Senhor, tomara q ele aprenda alguma coisa por lá, e volte de lá com boas idéias, purificado, e faça um trabalho digno e livre da corrupção... Amém. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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DIGAMOS QUE É INTERESSANTE, PELO MENOS ANALISAR... > >A chave para a solução dos problemas atuais do Rio de Janeiro e quiçá > >do Brasil, pode ser a mesma que o prefeito de New York usou há uma década > >atrás: > > > >Veja os 11 mandamentos adaptados para o Rio de Janeiro e/ou Brasil > > > >01. Você acha um absurdo a corrupção da polícia? > >Solução: NUNCA suborne nem aceite suborno! > > > >02. Você acha um absurdo o roubo de carga, até mesmo com assassinatos dos > >motoristas? > >Solução: PEÇA a nota fiscal em suas compras! > > > >03. Você acha um absurdo a desordem causada pelos camelôs? > >Solução: NÃO compre nada com eles! A maior parte de suas mercadorias são > >produtos roubados. > > > >04. Você acha um absurdo o poder dos marginais das favelas? > >Solução: NÃO compre nem consuma drogas! > > > >05. Você acha um absurdo o enriquecimento ilícito? > >Solução: denuncie à Receita Federal aquele vizinho que enriquece > >repentinamente. Não o admire, repudie-o. > > > >06. Você acha um absurdo a quantidade de pedintes no sinal ou de > >flanelinhas nas ruas? > >Solução: NUNCA dê nada. Ajude o próximo de outra maneira. > > > >07. Você acha um absurdo que qualquer chuva alague a cidade? > >Solução: Só jogue o LIXO no LIXO. > > > >08. Você acha um absurdo haver cambistas para shows e espetáculos? > >Solução: NÃO compre deles, nem que não assista ao evento. > > > >09. Você acha um absurdo o trânsito da sua cidade? > >Solução: NUNCA feche o cruzamento. > > > >10. Você acha um absurdo o poder econômico e militar dos Estados Unidos da > >América? > >Solução: Prestigie a indústria brasileira! > > > >11. Você está indignado com o desempenho de seus representantes na > >política? > >Solução: Nunca mais vote neles e espalhe aos seus amigos seu desalento e o > >nome dos eleitos que o decepcionam. > > > >Estamos passando por uma fase de falta de cidadania e patriotismo. > >Precisamos mudar nosso comportamento para que possamos viver num país onde > >tenhamos orgulho de dizer: > > > >EU SOU BRASILEIRO! > >Ficando parado, você não contribui com nada; portanto não pode > >reclamar. > >Pratique os pontos com os quais você concordou e tente analisar os que > >você não concordou para ver se procedem. > >Vamos contribuir para um Brasil melhor, vamos todos viver com > >ética. > > > >Um grande abraço, > >Um brasileiro igual a você > > > >Saudações!!!!!!! > > :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Amigo Simples x Amigo Verdadeiro
Um simples amigo nunca o viu chorar. |