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::Quem sou eu(colaboração total da Aline! Obrigada)::
"De nada, Helena" *Nome: Helena *E-mail: mh.pg@bol.com.br *Idade: trinta e uns... *Eu me considero: romântica, sensível, sincera, tímida, chatinha, explosiva, ansiosa, medrosa, cheia de qualidades, mas com muitos defeitos, como qualquer um! *Gosto: De música, de filmes, de livros, de trabalhar (é sério!), de praia, de frio, de namorar (não necessariamente nessa ordem... hahahaha...), de viajar, de não fazer nada, de dormir, e muito mais... *Não gosto: De funk, de pagode e "afins", de gente q fala alto e dá vexame, de "pagar mico", de gente falsa (isso inclui 90% dos políticos), e muito mais... *Amo: Deus, meus pais, minha irmã (pode não parecer, viu, Licinha? Mas é a pura verdade!)e com a mesma intensidade, os meus amigos. E claro, o Flusão!!! *Meu estado de espírito: Sempre torcendo pelo Brasil, porém, descrente do mundo e cada vez mais, de algumas pessoas. *Sou fã: Do Oscar Schmidt (do basquete), dos Beatles, do Oswaldo Montenegro, dos Titãs, da Marisa Monte, da boa MPB, em geral, do Harry Potter, do que o Paulo Coelho escreve, dos esportistas brasileiros e esportes em geral, e de algumas pessoas com quem convivo, mas prefiro não citar nomes. *Estou lendo: "Navegando" (do Rubem Alves), "Quem mexeu no meu queijo?" (fico devendo o autor) ::Aconteceu, mas não virou Manchete:: (Desisti de recuperar os arquivos antigos... tudo agora é de 2004) |
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Agosto-2005 Julho-2005 Junho-2005 Maio-2005 Abril-2005 Março-2005 Fevereiro-2005 Janeiro-2005 Dezembro-2004 Novembro-2004 Outubro-2004 Setembro-2004 Agosto-2004 Julho-2004 Junho-2004 Maio-2004 Abril-2004 Março-2004 Fevereiro-2004 Janeiro-2004 ::Blogs interessantíssimos:: Cinelândi@, do Paulinho (agora atualizado) Arm@ZÉM do Charles Blog da Aline, Robson´s Babe Blogue de Elogios e de Maldizer Vila Dianteira, saudades da Terrinha Cabide D'Askhalsa, primeiro e único Roda de Chimarrão, tchê! As Antigas Ternuras do Doce Marco Blog da Ticcia, pura poesia Coração Valente da Cora Rádio Blog, the Best! Blog mucho lôco da Marcela Flog do Fael, meu aluno fofo! Passaram por aqui: |
| Aqui você encontrará um pedaço de mim, mas nem sempre sério. Sinceridade sempre. Em 9/12/04: Na verdade, vc tem encontrado muitas piadas por aqui... está faltando algo mais profundo... Este blog nasceu meio que "na marra", mas é tão amado quanto o anterior... |
| domingo, 21 de agosto de 2005 |
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PS. Este post vai pro Paulo, meu fiel amigo, e leitor: já estamos quase chegando ao visitante 7 mil, e eu acabo de me dar conta q "acho" q por total descuido não postei aqui o texto q vc me enviou, ainda por conta do leitor 5 mil, não foi??? Acho q vc me perdoa. Vou procurá-lo e postar, assim q tiver tempo, pois no momento, estou de saída da net... só eu mesmo pra deixar um "rombo" desses...
Outra coisa: já atualizei o link pro seu blog. Pelo menos isso eu não podia deixar passar mais. Eu não tenho jeito... vc já me conhece. Perdoe, ok? Beijos. :: by Helena -  envie este texto para um amigo |
Tenham todos uma ótima semana...
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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PRA FAZER VOCÊS SORRIREM... (Colaboração do Marco)
DESEMPREGO E EMPREENDEDORISMO Papo entre três pequenos novos empresários Numa mesa de restaurante após o almoço: - O que você tá fazendo na vida, João? (ex-executivo da Pirelli) - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E você, Antônio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro. - Um puteiro??? - É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro. __________________________________________ Como Advogado termina namoro... Face aos acontecimentos do nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados a sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue: A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA : 1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; 2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando meu approach; 3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria. B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS: 1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem falar no jantar após o filme; 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos; 3. CONSIDERANDO QUE até a praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não se dispôs a colocar biquíni, alegando que estava ventando muito. C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE: 1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha; 2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas; DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE. 1.. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade; 2.. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente; 3.. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro, e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, receba o meu cordial abraço, dando aqui por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados. _______________________________________________________ Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema. Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone: - Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta. - Bota o telefone ao lado deles que eu já ligo pra aí... responde o veteriário. A mulher estranha: - Mas Doutor....Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada? O veterinário: - Pois aqui em casa acabou! __________________________________________________ O louco chega na ótica: - Bom dia. Queria óculos para ler. - Outro? Eu já lhe vendi uns ontem! - Eu sei, mas é que esses eu já li. __________________________________________________ FRASE DO DIA "Casa de cardiologista só tem um problema: decoração". :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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MENSAGEM CODIFICADA (Mais uma "from Fátima")
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, Zé Dirceu, Palocci e Lula. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz: - Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta mensagem: O63FBI. Lula olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para Palocci que também olha e não entende nada. Palocci passa o papel para Zé Dirceu, que diz: - Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado: - Eu sei o que isto quer dizer.... E, então Lula, surpreso, falou: - Mas, como você sabe, companheiro? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem... E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse: - Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte: - "Oceis Treis Ferraram o Brasil Inteiro". :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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É meu povo... Tem horas na vida da gente, em q tudo parece "dar pra trás", justo na hora em q parece q está tudo indo bem... Estive a ponto de fechar esta birosca, ou ao menos, fechar para balanço. Mas resolvi continuar, ainda q seja só pra repassar as mensagens legais e piadinhas q recebo... foge um pouco ao propósito original do blog, de ser o meu diário, mas elas tb fazem parte do meu dia-a-dia. A saudade, fica por conta da minha ausência, e da minha vontade de estar aqui... assim sendo, divirtam-se com o besteirol... Hasta la vista!
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AMOR DE VERDADE (From Fátima, after Charges.com)
Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz: - Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça... Responde a mulher: - Se você não fosse tão idiota se daria conta que é uma ovelha... O homem sorri: - Se você não fosse tão idiota, se daria conta que estou falando com a ovelha... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Isto é Brasil (Talvez vcs já conheçam a mensagem. O texto é grande, mas vale a pena. Obs: Não sei se tudo nele é verdadeiro, mas creio q sim. Colaboração da Chefinha, mas já recebi de outras pessoas, via Power Points, etc. Apesar do Lula, do Mensalão, das CPIs, eu continuo Brasileira, e não desisto nunca. Já podia estar longe daqui há muito tempo, mas não é esse o meu pensar, não é esse o meu querer...)
> > > Podemos citar que o Brasil é: > > > > > > 1. O único país do mundo onde se pode abastecer simultaneamente um > > carro > > > com Álcool, Gasolina e no próximo ano também, com GNV. Tudo isso, com > > > tecnologia nacional; > > > > > > 2. Que seremos o primeiro país do mundo a desenvolver o biodiesel, a > > base > > > de mamona. Novamente tecnologia nacional. Será a redenção do Nordeste, > > pois > > > a mamona é praga por lá e a Petrobrás já está começando desenvolver o > > > sistema produtivo; > > > > > > 3. Que as fábricas mais modernas de produção de automóvel (General > > Motors > > > e > > > Mercedes Benz) e Volks Caminhões, também estão aqui; > > > > > > 4. E entre outras coisas, a Petrobrás é a única empresa do mundo a > > deter > > > a tecnologia completa de produção de petróleo em águas profundas; > > > > > > 5. As empresas produtoras de aço estão em sua capacidade máxima > > > instalada; > > > > > > 6. Finalmente os Estados Unidos renderam-se a qualidade de nossos > > aviões > > > (Embraer) e vão adquirir aviões altamente especializados para > > treinamento de > > > sua força aeronáutica; > > > > > > COMENTÁRIOS INTERESSANTES: > > > 1. Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E > > > realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. > > > > > > Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior > > eles > > > maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. > > > > > > 2. Na Europa, os resultados das eleições demoram horrores porque não > > há > > > nada automatizado. > > > > > > 3. Na Holanda, Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se > > você > > > ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone > > > temporariamente desconectado. > > > > > > 4. Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o > > > sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de comer. Nas > > > padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro > > e > > com > > > a mesma mão suja entregam o pão ou a carne. Em Londres, existe um lugar > > > famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal- e > > tem > > > fila na porta. Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de > > > não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em > > > elevador. > > > > > > 5. Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria > > e > > > qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para lá dar aulas de > > "Como > > > conquistar o Cliente". > > > > > > 6. Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? > > > Impõem suas crenças e cultura. > > > > > > 7. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira > > nacional > > > aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos. > > > > > > 8. O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada > > com a > > > língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as > > empresas > > > de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se > > > comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua > > Portuguesa. > > > > > > 9. Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, > > > crenças, cultura, língua, etc... > > > Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para > > > resgatar as raízes culturais. > > > > > > Os dados são da Antropos Consulting: > > > > > > 1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e > > > outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial. > > > > > > 2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando > > do > > > Projeto Genoma. > > > > > > 3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade > > do > > > Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária. > > > > > > 4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral > > (TRE) > > > estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em > > menos > > > de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção > > de > > uma > > > das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos > > votos > > > teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em > > > xeque a credibilidade do processo. > > > > > > 5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas > > brasileiros > > > representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina. > > > > > > 6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se > > > instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma. > > > > > > 7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão > > estudando. > > > > > > 8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, > > com > > > 650 mil novas habilitações a cada mês. > > > > > > 9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de > > linhas > > > instaladas. > > > > > > 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade > > ISO > > > 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são > > apenas > > > 300 empresas e 265 na Argentina. > > > > > > 11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros > > > executivos. > > > > > > Por que esse vício de só falar mal do Brasil? > > > > > > 1. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de > > livros > > é > > > maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano? > > > > > > 2. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta? > > > > > > 3. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores > > prêmios > > > mundiais? > > > > > > 4. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do > > mundo e > > > que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável > > parte > > > de seu tempo em trabalhos voluntários? > > > > > > 5. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia > > do > > > mundo? > > > > > > 6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus > > próprios > > > membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados? > > > > > > 7. Por que não lembrar que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, > > que > > > se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede > > esforços > > > para atendê-los bem? > > > > > > 8. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria > > > desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. > > > > > > É! O Brasil é um país abençoado de fato. > > > > > > Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de > > todos os > > > credos. > > > > > > Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques. > > > Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para > > contentar > > > toda gente. > > > Bendita seja, querida pátria chamada Brasil! > > > > > > Divulguem!!! > > > > > > Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de > > cada > > > brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns > > momentos, > > > refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!! > > > > > > APESAR DOS PESARES, AINDA TEMOS ESPERANÇA NAS MUDANÇAS QUE VEM POR > > AÍ!!!!! > > BRASIL, MEU BRASIL BRASILEIRO !!!!!!!! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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DA SÉRIE, VALE A PENA RIR DE NOVO...
DELÚBIO VISITA WALTER MERCADO (Antes, era o Lula, agora é o Delúbio...) Preocupado com seu futuro, Delúbio Soares procura Walter Mercado pra fazer previsões. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta: - Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor! Um largo sorriso abre-se no rosto do ex-tesoureiro do PT. - Eles estão felizes? - Muito! Muito felizes! Entusiasmados e em altíssimo astral! - Fantástico! - Disse Delúbio, aliviado por ver que sua imagem seria recuperada - E eu, Walter? Aceno de volta para eles? - Não! - Ué... Por que não? - Porque o caixão está lacrado! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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PROMOÇÃO NO POSTO (Mais uma da Fátima, depois de Charges.com)
Dois rapazes entram com o carro no posto de gasolina e vêem um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Tanque cheio, um deles chama o frentista: - Como se faz para concorrer? E o outro explica: - É simples: diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensando, você ganha. E ele diz: - Oito. - Errou... - informa o frentista. - Eu estava pensando no número quatro. Alguns dias depois, voltam ao posto e perguntam: - Ainda está valendo a promoção? - Sim. É só dizer o número - reafirma o homem. - Cinco - tenta novamente o freguês. - Errou... Eu estava pensando no número dois. Depois de voltarem dezenas de vezes ao posto, o rapaz que sempre acompanha o motorista comenta: - Acho que estamos sendo enganados, pois nunca acertamos. Mas o outro contesta: - Nada disso. Só na semana passada, minha mulher acertou duas vezes. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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DURANTE A TRANSA (Mais uma colaboração da Fátima)
Um casal se conhece numa festa, em seguida já vão para um motel. E tiveram uma noite irresistível. No dia seguinte o casal, ainda na cama, se entreolha apaixonadamente, e o homem diz: - Durante essa noite, percebi que você era massagista. E a mulher se surpreende: - Incrível! Como você descobriu? - Pelo jeito firme com que você me tocava e pela maneira com que suas mãos percorriam meu corpo! - responde o homem. - Também descobri algo sobre você! - ela emenda - Você é petista! Impressionado, o cara pergunta como ela descobriu. E ela responde com uma cara óbvia. - Fácil. É que durante a transa, enquanto você estava por baixo você não parava de gritar, e quando ficava por cima não sabia o que fazer. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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CANOA FURADA (Colaboração da Fátima)
Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro, que havia perdido o barco, e diz: - Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você... E o pescador responde: - Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... sabe, ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ia ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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VIRGINDADE, VERSÃO 2005 (Genial, colaboração da chefinha... hehehe...)
Primeira noite de um casal recém-casado: > >> > >> Quando o casal vai para a cama, a noiva diz ao rapaz: > >> - Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei > >> fazer nada de nada! > >> - Não se preocupe, minha linda, retruca o rapaz com ar > >> de esperto, é só você tirar a roupa, deitar na cama, > >> abrir as pernas e deixar comigo, que eu faço o resto! > >> Ao que ela, muito meigamente, responde: > >> - Não, bem, você não está me entendendo. Trepar eu sei > >> e, modéstia à parte, até que muito bem!!! O que eu não > >> sei é lavar, passar, cozinhar, essas coisas... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 14 de agosto de 2005 |
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Mais uma piadinha...
O cara saiu da cadeia depois de cumprir uma pena de dez anos. E ele ficou este tempo todo sem ver mulher, sem sexo, na seca mesmo. Quando ele chegou na rua, estava desesperado para dar umazinha. O problema é que ele só tinha um real. Foi até uma zona e perguntou a uma das meninas de lá: - Quanto é o programa? - Vinte real compreta! - E por um real, o que você faz? - Te mando a merda! E assim foi com todas as profissionais de lá. Ele pediu, implorou, mas ninguém queria dar pra ele por um real. Foi quando ele encontrou uma bichinha, que estava varrendo a zona. A bicha olhou para ele e concordou em dar pra ele por um realzinho. Foram para um canto, o cara botou o "Marcos Valério" pra fora, a bichinha abaixou as calças e o atrasado enfiou tudo! Mas foi aí que ele sentiu uma coisa incomodando bem na cabecinha do careca. Ele tirou o pau pra fora e viu que tinha um caroço de feijão grudado bem na cabecinha. Ficou irado. E reclamou: - Pô...Olha aí...feijão! E a bichinha virou pra ele e disse: - E por um real você queria o quê? Caviar? :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Aproveitando o ensejo... fui à sala, dar uma espiada na entrevista do Fernando Collor, para o Fantástico, e concluo mais uma vez: Apesar de meio pancado das idéias, o cara é inteligente, não podemos negar. Não há aqui nenhuma ironia, antes q alguém pense nisso, ok? Estou falando sério. O q aconteceu com ele, foi falta de sorte. E como ele mesmo disse, ele não fez conchavos, não "deu tapinhas nas barrigas alheias, nem participou dos churras" de fins de semana. Taí, deu no q deu. E agora a gente atura o "operário" padrão, e sua corja...
Já disse alguém algum dia... "de perto, ninguém é normal"...
Acho q depois disso eu vou dormir. Boa semana pra todos vocês.
:: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Aproveito o momento também pra deixar aqui dois bordões, em homenagem ao Homem, q se foi ontem, Francisco Milani. Lamentável q ele tenha partido tão cedo. Sempre vou lembrar dele, dizendo esses bordões, e também como o Chefe, de Zelda Scott, em Armação Ilimitada...
"EU SOU NORRRRRRRRRRRMAL!!!" /// "TOLERÂNCIA ZERO!" (Nada mais apropriado, nos dias de hoje) Que ele encontre, no outro plano, a paz e a justiça, q buscamos neste... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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TÃ TA TA TA TA TA TA TA TA TÃAAAAAAAAA...
O PLANTÃO DO JORNAL NACIONAL INFORMA::: Estão sabendo de um "movimento" q vai acontecer (ou alguns esperam q aconteça), no dia 7 de setembro, próximo??? Pois é. Racebi já alguns e-mails, o último, bem interessante, por sinal, em Power Point, conclamando para q se faça alguma coisa no dia 7, contra toda essa pouca vergonha q tem estampado as nossas telas de tv, páginas de jornal, etc, ultimamente. Assim q for possível, repasso esse e-mail pra vocês, ok? Quem quiser aderir, a hora é essa. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Não sei se tudo q vem abaixo é verdade, mas parte disso pelo menos, já foi divulgado na imprensa... este país não tem mais jeito, tem? O último q sair, apague a luz, e feche a porta. (Colaboração da Nancy)
O PRIMEIRO FILHO DE LULA JÁ É MILIONÁRIO. Fábio Luis da Silva, com 30 anos, já é um feliz milionário. Ele teve a fantástica sorte de ver a Telemar se tornar parceira da sua empresa, assim, da noite para o dia, e colocar milhões na sua companhia. Até dois anos atrás, em 2003, quando o presidente Lula assumiu o cargo, Lulinha era mais um brasileiro com sub-emprego. Formado em biologia, ele tinha sido até monitor do Jardim Zoológico de São Paulo. Também dava aulas particulares de inglês e de informática. Aí teve uma sorte fantástica. O destino em pessoa baixou até a terra e pousou sobre o seu ombro. Hoje o primeiro filho é sócio em três empresas, e sua participação societária soma R$ 625 mil. Superou o patrimônio de Lula, declarados em R$ 422 mil à Receita. Veja só a sorte do Lulinha. Ele não precisou colocar um só centavo nas empresas. A Telemar fez por ele todo o serviço. No fim de 2003, Lulinha abriu uma agência de publicidade chamada G-4, em sociedade com dois amigos, filhos do ex-sindicalista e ex-prefeito de Campinas, Jacó Bittar. Dez meses depois, em outubro de 2004, a empresa se fundiu com uma outra, a Espaço Digital, criando uma holding, a BR-4. Passados dois meses, o capital do empreendimento já era de R$ 2,7 milhões, dinheiro vindo da Telemar. Ainda não era a sociedade. Era só um contrato de exclusividade para fornecimento de conteúdo. Aí a coisa não parou mais. Surgiu a Gamecorp. E, de novo, a Telemar entrou, desta vez comprando debêntures com direito a ações futuras, o que também foi feito. Valor na nova transação: mais R$ 2,5 milhões. Agora, veja só quem intermediou os contatos para buscar o novo sócio para a empresa do primeiro filho: nada mais, nada menos, do que a Trevisan Associados, cujo sócio principal, Antoninho Marmo Trevisan, faz parte do Conselho de Ética da Presidência da República. Conselho de Ética, é??????!!!!! Um dos principais acionistas da Telemar é o BNDES, com 25% do capital. Outros 19% pertencem a fundos de pensão, alguns deles de empresas públicas, como a Previ (caixa previdenciária dos funcionários do Banco do Brasil) e a Petros (ligada à Petrobras). Há ainda participação da Brasilcap e da Brasilveículos, companhias ligadas ao Banco do Brasil. E, para completar, a Telemar é uma empresa concessionária de serviços públicos. Que coisa..... Segundo auxiliares, Lula julgou "normal" a operação e afirmou que nunca interferiu para que seus filhos tivessem benefício em contratos com empresas públicas ou privadas. O presidente também tem demonstrado contrariedade com rumores de que familiares seus possam ter tido algum tipo de benefício do empresário Marcos Valério. Então tá... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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E, para não perder o costume, e fazer vocês rirem um pouquinho, aí vai uma piadinha...
Conto erótico turco (Colaboração da Sílvia, se não me engano) '>' Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar '>'dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de '>'gostosa. '>' '>' Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira '>'servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e '>'ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. '>' '>' Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... '>' Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... '>' Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... '>' '>' Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na '>'porta: '>' - Jacira, você está tomando banho? '>' - Estou seu Salim. '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' - Mas seu Salim, estou nua ! '>' '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' - Jacira, abre a porta pra Salim. '>' '>' Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no '>'banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: '>' - Jacira, quer foder com Salim ? '>' - Mas seu Salim..., eu não sei ... '>' - Jacira, quer foder com Salim? '>' - Sim, quero sim, seu Salim. '>' '>' Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz: '>' '>' '>' - Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar água :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Oi, gente! Infelizmente não tenho tido tempo pra vir aqui, além de outros "probleminhas básicos", q não podem faltar no nosso dia a dia... Em breve respondo os comentários, ok? De qualquer forma, obrigada por continuarem fiéis, meus queridos leitores, e amigos. Especialmente Paulo, Marco, Evandro e Charles, q sempre passam por aqui.
No dia de hoje, quero deixar um abraço especial para todos os pais, q por aqui passam, passaram, ou passarão!!! E também para todos os filhos, q ainda têm seus pais, ou q não os têm mais. A vida é assim. Eu, no momento, estou a quilômetros e quilômetros do meu querido e amado pai, mas falei com ele por telefone. Confesso até q fiquei preocupada, pois ele não me pareceu muito bem, embora dissesse estar. Enfim, espero q todos tenham passado um FELIZ DIA DOS PAIS! Beijos e fiquem com Deus. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| domingo, 7 de agosto de 2005 |
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Agora esse foi o resultado do teste: De que autor eu seria personagem... surpresa! Não conheço, à primeira vista, essa autora... preciso pesquisar a respeito...
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 Flannery O'Connor wrote your book. Not much escapes your notice. Which Author's Fiction are You? brought to you by Quizilla :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Bom... a figura da música, apareceu duas vezes... vou deixar assim mesmo, caso falhe alguma.
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Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenseeeeeeeeeeeee... até o momento, ganhando!
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Agora sim!!!
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Acho q não deu totalmente certo, mas o principal saiu... o resultado.
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Acabo de fazer um teste, pra saber q música (de rock), melhor se encaixa à minha personalidade. Adorei o resultado: The Reason, do Hoobastank, vou ver se consigo por aqui... mas aviso: está tudo em Inglês, ok?
 Hoobastank You are a kind and caring person, and you'd go out of your way just to help a stranger! People love your company because you're so nice, but sometimes, they may take advantage of that. Overall, you see the world as a very pleasant place, focusing on the positive aspects of everyone you meet and everything you see. You may mistake a crush for love at times, just because you're so used to the relationships between you and your friends, but once you fall in love, it's bound to last. What rock song best fits your personality? (pics//detailed answers) brought to you by Quizilla :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Outra colaboração do Marco:
Comentário de um morador da Rocinha, indignado com a ação da polícia: "Isso aqui está parecendo Londres." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Ah, há pouco tempo passou por aqui uma leitora vascaína... e disse q estava rindo de mim... então, em homenagem a ela, e com a colaboração do meu "amigo de infância", Marco, aí vai mais uma...
Qual é a semelhança entre o cheque sem fundos, o crime e o fato de ser vascaíno? (pense e depois role) Resp. NADA DISSO COMPENSA. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Momento sério (Colaboração do PH... meu amigo, Raphael)
UM POUCO DE SABEDORIA "Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras. Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza. Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a com um cartão, onde está a frase: "Cada um dá o que possui de melhor." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Repassando... me perdoem aí as palavras de baixo calão, mas no meio da crise (não a minha, a do país), esse "texto" é muito engraçado, e já "rola" pela net, com imagens, digamos assim, bem, deixa pra lá... colaboração do Marco e da Cristina.
Novas posições Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão. Posição José Desceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo. Posição E$perto Jeffer$on: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu da reta. Posição Marcos Valério: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho. Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura! Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda. Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho. Posição Dilúvio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás. Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija. Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora... Posição Lula: Voyeur. Fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada.... Viaja... Posição Severino Cavalcanti: É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhinhos... É uma posição bem família. Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Oi, tudo bem? Espero q sim.
Eu estou passando por mais uma crise, mas como diz a menina da novela, "eu hei" de superar isso. Não se preocupem, é o meu normal. Ah, respondendo ao Marco, eu estou zangada, very angry, comigo mesma, por causa de "n" coisas da minha vida, e muito por causa da minha falta de atitudes, mas é outra coisa q também passa. Tudo passa, tudo sempre passará. Lembrem-se: até uva passa! hahaha... :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sábado, 6 de agosto de 2005 |
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PARA FAZER VOCÊS SORRIREM (Colaboração do Marco)
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica admirado e diz-lhe: - Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso? A mulher: - O safado é anão! __________________________________________ A garota recebe um convite para sair e fica toda animada. Quando ela retorna a mãe pergunta. E aí filha, como foi seu encontro? Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo. A mãe, espantada pergunta: - No duro? A garota responde: - Não, mamãe, na boca! ________________________________ O rapaz chega numa empresa e pede um emprego.O gerente pergunta: - Qual o cargo que o senhor quer? - De presidente! - O senhor e louco? - Nao! Precisa ser? ____________________________________ O professor de inglês pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho,o que significa "open the window"? - Professor, Essa pergunta é de informática, não é? - Não senhor, significa abra a janela O professor volta a perguntar: - Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde: - Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo? - Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"? - Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta. ______________________________________________ E já que o assunto é a CPI do Mensalão, o pai dá ao filho algumas lições de vida: - Meu filho, se você quer ser bem sucedido, tem que ter duas virtudes essenciais: honestidade e sagacidade. - O que é honestidade, para o senhor? - É manter a palavra empenhada, custe o que custar. - E sagacidade, o que é? - É jamais empenhar a palavra, custe o que custar. _____________________________________________ Duas mulheres conversam sobre o casamento. - Quer saber? Para mim, o marido ideal é aquele que, logo cedo, traz uma flor numa mão, um café na outra e uma rosca. (Sutil, essa hein?) ______________________________________________ A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: 1 - Aquelas que pensam; 2 - Aquelas que não pensam; 3 - Aquelas que fariam melhor se não pensassem. Sem contar aquelas que só pensam merda, como a gente. _____________________________________ FRASE DO DIA "Espermatozóides quando se juntam, começam a encher o saco." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Palavras ao vento... ( pensemos bem ) (Colaboração do Aluísio)
Um senhor, há muito tempo tanto falou que seu vizinho era ladrão que o rapaz acabou sendo preso. Dias depois, descobriram que era inocente. O rapaz foi solto e processou o homem. No tribunal, o velho diz ao juiz: - Comentários não causam tanto mal. E o juiz responde: - Escreva os comentários num papel, depois pique e jogue os pedaços no caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir a sentença. O senhor obedeceu e voltou no dia seguinte. - Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem, disse o juiz. Responde o velho: - Não posso fazer isso. O vento deve tê-los espalhado, já não sei onde estão. Responde o juiz: - Da mesma maneira, um simples comentário pode destruir a honra de um homem, a ponto de não podermos consertar o mal. Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada. Sejamos donos de nossa boca, para não sermos escravos de nossas palavras. Pessoas inteligentes falam sobre idéias ! Pessoas comuns falam sobre coisas ! Pessoas medíocres falam sobre pessoas! :: by Helena - envie este texto para um amigo |
| sexta-feira, 5 de agosto de 2005 |
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Para mais umas risadas... (Colaboração do Marco)
O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul. O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima. Que ritual? pergunta o amigo impaciente. Um ritual louquíssimo. Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer... Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram? Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão. -------------------------------------------------------------------------------- Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém. Tudo bem diz o primeiro, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual. O segundo confessa: Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe. Bem começa o terceiro, eu não sei como dizer isso... Ah, não fique sem jeito encorajam os amigos. Bem... Eu não consigo guardar segredo. -------------------------------------------------------------------------------- Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo: Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba. Maravilha, é um milagre! Exclamou o amigo. Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas? -------------------------------------------------------------------------------- 4. Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua. Que mulherão! Comemora um deles. Vamos comê-la? Vamos! concorda o outro. E pá! dá um tiro nela. :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Da série "Criança diz cada uma..."
(Colaboração do Marco) Uma menina estava discutindo com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engulir um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora ironizou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então, é a senhora que vai lhe perguntar." Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente, passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -"Estou desenhando Deus." A professora parou e disse: -"Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - "Saberão dentro de um minuto". Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou: - "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?" Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - "Não matarás." Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo". Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?" A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?" Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que tinha acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. - "Como você soube disso?" perguntou a mãe. - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta". Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam 'ali está Catarina, que é advogada', ou também, 'Este é o Miguel. Agora é médico"... Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu." :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Outra colaboração da Sílvia
Vestido de Amor '>' '>' Uma mulher chega sem avisar à casa de seu filho recém casado. Ela toca '>'a capainha e entra. Então, fica chocada ao ver sua nora deitada no sofá, '>'totalmente nua. Havia música suave tocando e o cheiro de um delicioso perfume '>'enchia o ambiente. '>' '>' "O que você está fazendo?" - perguntou. '>' '>' "Estou esperando meu marido chegar do trabalho", respondeu sua nora. '>' '>' '>' "Mas você está nua!" exclamou a sogra. '>' '>' "Este é o meu vestido de amor", explica a nora. '>' '>' "Vestido de amor? Mas você está nua!" '>' '>' "Meu marido adora que eu use este vestido", explicou. "O excita demais. '>'Sempre que me vê usando este vestido na hora fica totalmente romantico e '>'faz amor comigo por horas, sem se fartar de mim." '>' '>' A sogra vai embora. Ao chegar em casa tira a roupa, toma um longo banho, '>'coloca seu melhor perfume, diminui as luzes, coloca um CD romântico e se '>'deita no sofá esperando por seu marido. Finalmente o marido chega em casa, '>'entra e a vê deitada nua de maneira provocante. '>' '>' "O que você está fazendo?" - pergunta. '>' "Este é o meu vestido de amor" - diz sussurrando sensualmente. '>' "Precisa passar," ele diz. "O que tem para o jantar?" :: by Helena - envie este texto para um amigo |
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Em tempos de crise... e depois dizem q bêbado não sabe o q diz... (Colaboração da Sílvia)
'>'> >> Lula é Jesus!!!... '>'> >> Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida '>'> por '>'> >> milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim '>'> do '>'> >> discurso, no palanque, um de seus assessores '>'> >> virou-se para o povo e, apontando para o '>'> Presidente, '>'> >> falou: '>'> >> - Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, '>'> o '>'> >> nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de '>'> >> Cristo? '>'> >> E o povo: '>'> >> - Teemmm!!! '>'> >> - Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo? '>'> >> - Teemmm!!! '>'> >> - Lula não tem o jeito de Cristo? '>'> >> - Teemmm!!! '>'> >> '>'> >> Ai um, bêbado grita lá no meio da multidão e alto '>'> e '>'> >> com bom som: '>'> >> - ENTÃO CRUCIFICA ESSE FILHO DA PUTA !!! '>'> >> :: by Helena - envie este texto para um amigo |